В колонках играет - Orbital
Настроение сейчас - ¤¤¤

Есть интересные люди. Люди, способные творить. Способные выражать себя, свои мысли, эмоции и переживания в чем-то зримом, будь то текст, музыка, живопись или что-то еще. Такие люди интересны окружающим. Их творчество получает фидбэк. Они заслуживают уважения, даже если не отличаются какими-то особыми качествами. А есть такие, как я. Пустые. Не производящие ничего. Не способные выразить внутреннее. Хотя нельзя выразить то, чего нет. У меня внутри нет ничего кроме пары чувств и желаний. Любовь, и желание быть любимым. Ненависть, и желание растоптать ненавистное. Вот и всё, что действительно сильно во мне. Все, что составляет мой разум. И больше ничего. Никаких принципов, убеждений. Ничего того, что делает человека личностью. Я как животное - существую инстинктами. Вот еда - я ее хочу. Вот конкурент - я его загрызу. Эти два всепобеждающих чувства составляют весь спектр моих размышлений и желаний. Разве этим должен жить человек? Совсем нет. Смотрю на других, на тех, о ком писал в начале, и понимаю, как жалок я по сравнению с ними. Как ничтожен и низменен в своих помыслах и желаниях. Вот таким я стал к своим девятнадцати годам. К этому пришел. А другие, и гораздо младше меня, имеют внутри куда больше. Куда как искуснее выражают себя. Стремления, убеждения, принципы, точки зрения - все на месте. Все так, как должно быть у нормального человека. До чего противно. Почему я такой? Из-за чего? Хочу быть нормальным. Хочу мыслить, озвучивать, творить. Хочу быть хоть кем-то, а не долбаной пустышкой, ведомой инстинктами! Такая херь... Жалость ко мне. Вокруг меня. В крайнем случае - желание насытиться моим расположением. Ведь, так или иначе, я - человек. Если человек, даже самый завалящий, считает тебя Личностью (а по сравнению со мной - все вокруг большие личности и носители Разума), это тешит самолюбие. В этой роли я и процветаю тут, на лиру. Эту роль исполняю для своих пч. И по жизни, очевидно, так и останусь восторженным никем. Но так я жить не хочу. И умирать тоже не хочу. Умереть - значит лишить себя единственной радости - возможности восторгаться и любить тех, кто выше меня. Кто прекраснее и сильнее во всем. Надо взвесить, что сильнее - боль от осознания собственной ничтожности, или радость от лицезрения лучших, чем я. И на основе полученного результата делать выбор - жить, или не жить. Боже. Что за бред я понаписал. Ребята, если кто-то из вас дочитал до этого места, простите меня, я ведь варюсь в собственной агонии. As Mary Shephard said - And so I wait, wrapped in my cocoon of pain and loneliness. Не стоит вникать ко весь этот бред. Это я так. Что бы выплеснуть. Знаете, пока не скажешь то, о чем думаешь, не примешь это всерьез. А когда слова обретают очертания - они сразу становятся реальными. Они не только в голове. Вот они - перед тобой. Они настоящие. То, о чем они говорят - истинно. Не то, что бы я так хотел поскорее поверить в то, о чем тут понаписал, просто не хочу больше обманывать себя. Я ведь лет до 17-ти считал себя вершиной эволюции. Умнейшим, красивейшим, справедливейшим, да и просто лучшим на свете человеком. А потом начали закрадываться подозрения - если я такой, то почему всё так, как есть? Почему ко мне относятся так, как относятся? Вот и пошло медленное осознание страшной правды. И в последние два-три месяца это осознание достигло пика. И, что немаловажно, я сам признался себе в том, кем я являюсь. Это уже достижение, для такой кучи биомассы, как я. Вот только что делать теперь? Хрен его знает. Пистолета нет, так-что прервать мучения одним движением пальца пока нельзя. А других способов я не приемлю, ибо, как говорил ранее, слишком боюсь боли. Вот ведь ничтожество))) Даже умереть боится)) Черт, я просто до смешного жалок. Хе-хе. Ладно, заканчиваю балаган, и пойду баиньки. Во сне я хотя бы могу представить, что меня кто-то любит, и что я что-то из себя представляю. Чудесное чувство, знаете. Хотя о чем я рассказываю. Вам-ли не знать, каково это)

[615x378]