Настроение сейчас - грусть

Вот сейчас сидела читала около часа пост одного парня...неужели такие люди ещё остались? Такой чесный,прямой,целеустремлённый,такой чёткий и понятный текст,как будто книгу читала.Сразу видно светлая голова.
И вот подумала...что же со мной происходит в последнее время? Тусовки ,очень много не понятных муток,отношений,мата,курева,выпивки,секса...всё настолько не понятно...ни каких интересов, кроме шмоток и тус...ну конечно это не всё...но так выходит что кроме шмотья и тус , ничего нового и интересного не происходит. Спорт надоел...точней я начала бояться,у меня ощущение что психика сломалась...я не могу справиться с молейшим стрессом...мне нужен психолог!!!Посмотрите на мою писанину! она даже мне не понятна!Всё не чётко,не понятно...потеряно...как и моя жизнь впрочем.Вдобавок растраивает что так убивала своё здоровье,всей этой перечисленной выше дрянью + сигареты...сейчас курю реже,тусуюсь меньше,но забиваю на треньки всё так же...ещё вдобавок набрала вес,причём прилично.Меня это парит,чувтвую себя не уютно,я всегда очень трепетно относилась к своей фигуре,а сейчас начать худеть даже в падлу.
Каждый день глушит чувтво тоски,каждый день говорю себе что надо перестовать сочить тренировки,если занимаешься делом то надо заниматься им нормально!всегда так считала, а сейчас я просто прожигаю своё время!=( Прожигать своё время в ненужном направление,один из самых страшных моих страхов!Не могу даже лечь спать пораньше,что бы днём не чувствовать сонливости и нормально потренироваться,опаздываю на каждую тренировку,сегодня на меня даже подруги наорали !:(((так всё это расстраивает!
Когда то неразделённые чувства направили меня в правельную сторону,хоть я и не мало пострадала,но меня это заколило,как где то говорилось :"тело иногда полезно заколять голодом,а душу страданьями"(это не точная цитата,я её плохо помню,только смысл запал в память)Я была стойкой,целеустремлённой,заморочилась на своей фигуре,к чему то неустанно стремилась ,а сейчас всё полетело к чертям...ЧТО МЕНЯ СЛОМАЛО?!
Я всё тот же добрый человечек,у которого жёстко поменялось мировозрение,может из-за разочарований в людях...но я чувтвую под собой пропость и так холодно,не одни отношения меня не согрели,каждые тока всё больше и больше охолождали !последние так вообще лучше промолчать,читаю посты с того времени,когда я была со Стасом,ощущение что крыша поехала ,из-за его заморочем + своих не мало.Сейчас ещё пишет что любит какую то стерву(слово стерва не из ревности,а вывод из её поведения,о котором я наслышана),я не ревную,мне просто обидно и больно,я столько для него делала,а он наговорил в пьяном состояние мне таких глупостей!!!из-за которых я перестала вообще верить парням,начала считать что они безчувственные кабели и захотелось просто стать стервой или на всё забить и быть такой же как они...я думаю из этих отношений вылилось не мало злополучного для меня...одно точно ,однажды когда он в очередной раз рассказывал мне свои заморочки я не выдержала и закурила... с этого момента по январь,я немогла избавиться от этой ужасной привычки.Сейчас я просто потехоньку перестаю верить в то ,что между М и Ж может быть чесная,искренняя любовь,помоему только неразделённая любовь может быть искренней!
Кто же меня спасёт,кроме меня самой?Всегда себя вытаскивала сама и сейчас надеюсь на это...хочу всё это изменить,не хочу так жить...можно тусоваться ,но тусоваться в меру и найти опору...когда то убивала мысли читая книги...надо найти какое то новое увлечение...всё надо, надо...хочу, хочу...а завтра всё тоже самое...хочу спать...неохото...в итоге утром просыпаю , опаздываю...и всё в таком же духе...
ЧТО ЖЕ СО МНОЙ БУДЕТ ДАЛЬШЕ???
P.S. ещё достало то что,я не учусь,у меня ощущение ,что я тупею,причём реально !всё забываю, просто постоянно!Я и так рассеяная ,но помоему мои мозги отказываются вообще думать ...НАДО СТРЕМИТЬСЯ И ЖИТЬ ДАЛЬШЕ! только где найти силы на это?