Настроение сейчас - пока хорошее

Ну вот, вчерашний день так прекрасно начинался… В школе, правда, так себе оценочки, а вот дома просто шик: пришла в половину второго, а в два завалилась спать. До 17.22 спала, потом еще минут сорок валялась. Разве не чудо? А потом началось… Я сидела и отвечала на комменты, потом мама начала на меня кричать, что я, понимаешь ли, засиделось за компом, и теперь вообще ее очередь, так как у нее всего один час. И я не буду молчать! Я крикнула: «Да, пожалуйста!» и мне жутко захотелось хлопнуть дверью. У меня было три кандидата: входная дверь, дверь в туалет и дверь в ванну. Я поступила очень тупо, выбрав вторую дверь. Когда мама проходила мимо, она поступила очень добро, выключив свет. Наверное, электроэнергию экономила. А я ведь еще и книжку по литературе с собой брала в надежде выучить чего-нибудь у Блока. В итоге я оказалась в полной темноте с парочкой червяков (у нас они в туалете мееелкие такие водятся), причем обе вещи боюсь до дрожи в коленках. Могла ведь выбежать на лестничную площадку, а там на балкон свежим воздухом подышать. А могла запереться в ванной, там сидеть удобнее и умыться можно было сразу. Нет, я оказалась в туалете!!! Хотела выйти минут через десять, но потом передумала. Сначала была в полной темноте, позже начала различать полоску свету под дверью. И подумала, что этот свет мне сейчас меньше всего нужен. Так я сидела в темном маленьком помещении час и пять минут. Оказывается, я устойчива к клаустрофобии. Много о чем думала.
Думала о том, что пора прекратить думать о всяких сердечных делах, так как пользы от этого все равно никому нет. А то стану подобно Женьке… Мне ее так жалко, не могу допустить, чтоб и меня так жалели. У меня и так много всякого, за что меня жалеют.
Думала, что с воскресенья опять начнет расти длительность дня, а ночь уменьшаться. В субботу у мамы День Рождения, приедут родственники, надо убирать квартиру.
Еще я подумала, надо ли мне в конце концов стричься? Так достало это однообразие на голове, но меняться не хочу.
А на некоторое время меня захватило чувство, что я в этой темноте спасена от всех. Казалось, что стоит протянуть руку, и я окажусь в другом мире, где уже одно мое существование будет важным, где нет никаких сложных вопросов, где все просто и легко и где мне не будет хотеться отгородиться от всех. Но моя рука лишь ударялась об деревянную дверь. Я тяжело вздыхала, и возвращалась к будничным думам.
Потом подумала, что скоро наконец-то Новый Год, мы его так ждем, а в ту самую ночь все опять будет по привычному: к десяти я раскручу волосы, к 11 наедимся, к 1 часу пойдем спать. А на утро тяжелое ощущение того, что всё, чего ждала так долго, уже прошло.
Потом подумала, что надо будет ехать к бабушке, и я тем самым пропущу все самое интересное. Юля собирается устроить экскурсию по метро, а Аня хочет повезти нас на каток. Не знаю, сбудутся ли планы, но… Ах, я так хочу и одновременно не хочу этот Новый Год.
Думала, что завтра у меня диагностика, а я как всегда вообще не готова, а в пятницу у меня курсы… хех, про это вообще лучше не задумываться.
Вышла из темноты, и в глаза ударил свет. И на душе опять стало так тяжело… Пришли сообщения от Ксюши, а у меня нет денег на ответ. И я должна была ей написать первая, а я так этого не сделала. Я ужасный человек. Надо было все-таки бежать на балкон и любоваться огнями такого не родного мне города.

А сегодня... Опять хочу обратно в ту темноту, потому что свет сечас действует на меня как яд.
Я снова начала так много писать... Необязательно читать, не стоит тратить время на комменты. Такие большие графоманские посты исключительно для меня.
Да, кстати, чуть не забыла. Сижу сегодня на литературе и вдруг как-то нечаянно глянула в свою же тетрадку. И как я ужаснулась! Нет, я знала, что почерк у меня очень далек от идеала, но чтобы он был настолько уродлив... Предоставлю вам на суд. Посмотрите и ужаснитесь, хе-хе. Нет, ну правда, он кошмарен! Поэтому мою жизнь значительно облегчают такие вот дневники.

[539x699]