Почему так тяжело на душе???
комок в горле перекрывает дыхание и слезы льються из глаз))
чувствуешь себя никому ненужной и одинокой))

сегодня на лекции по философии, я тщательно пыталась понять о чем говрит наш философ, может он подскажет в своих рассказах о пути Фомы Аквинского и Мартина Лютера как мне жить))
но стоило мне услышать фразу"может надо проще относиться к жизни" поняла, что философия мне не поможет, во всяком случае те лекции что нам читают))

так хочеться услышать родной голос,
пусть даже это будет совсем незнакомый мне человек, но на мгновение он станет мне родным, и сможет выслушать и понять меня.
а так мой внутреннний мир опять выкинут на свалку чщедучных пошлостей\)))
большему числу человечества я не нужна и бесполезна, кому то я нужна тока для секса,и они прикрывают это любовью, кому то просто чтобы извлечь от общения какую то выгоду для себя,
а другие просто пользуються моей откровенностью чтобы ппровести над моей несчастной душой свои психологические извращения , называемые исследованиями.
а другим я нужна так, по мелочи, для поддержания баланса обязанностей в системе общественных и трудовых отношений..итд...

а между тем хочется ощутить состояние полета...
когда душа парит над телом, и ей больше неведомы жизненные предрассудки , и принципы)))
мне опятькажется что я ему не нужна, и это убивает меня еще больше)))
мысль о том что я никому не нужна не убивает меня уже давно, хотя многие со мной поспорят)))
и я соглашусь с ними лишь в одном: я нужна им чтобы удовлетворять их желания и интересы))

странно, но я помышляю об одиночестве)) не знаю почему)) но когда я стану одинокой, отстраню от себя всех, я опять начну мечтать о веселой насыщенной жизни...
потому что я такая спросите вы???
нет не дуамаю
просто то что сейчас со мной происходит , я называю игрой))
я не вижу в своей жизни ни одного по -настоящему искреннего человека
я не могу никому доверять
и меня это убивает
ибо как человек я ничтожен
я знаю что все закончиться, и любой в конце концов предаст меня))
все предадут,
и может быть следовало бы плюнуть на это,
но я не могу
потму что нет в моей жизни ничего больней чем предательство
я никому не доверяю, ибо боюсь боли , которые эти люди могут мне причинить
я говорю им очень многое, я открывваю им частицу своей души, наблюдая как они заходят распорядиться ею.... но нет!! они не в силах понять что волнует меня))

мне так одиноко!!!
в этом царстве бездушных материальнозабоченных людей!!!
никто не может и не хочет понять меня))
у меня есть только я!! и когда эти слова произносятся в моей голове, комок к горлу подкатывается сильнее и слезы уже нельзя остановить
стыдно плакать???
нет... это не то чего надо стыдиться!!

а потом
потом появляется равнодушие к себе . к остальным, к жизни, к свеой судьбе и вообще ко всему!!!))))

и я начинаю вспоминать сколько я раз за свою жизнь переживала эти чувства... сколько уже не счесть...
на протяжениии почти 4лет)))
4 года я ищу того, родного мне человека
но его нет)))нигде..
и я боюсь что мне так и предеться умереть в этом бездушном мире, в окружении бесдушных людей, рышаших по этому свету в поисках удовольствий))
выйти за муж за какого нить обывателя, родить ребенка... который так же вырастит в этой атмосфере бездушия и апатии))) ужасная судьба))

я не хочу такой))
я хочу воздуха, иначе я скоро задохнусь)))ведь в Этом мире остались одни потребители, и с каждым днем становится все меньше тех спасительных личностей кто может производить кислород