Предупреждение! Вы читаете мерзкий и низкий лытдыбр. Это - чистая правда. По сути - это попытка художественного описания кассового чека № 625889215889#12cd, предпринятая не от большого ума, а от желания поговорить. Тем, кого это не смущает, продолжение читать

- Ты домой собираешься.. или как?
- Закончил. Уже иду на остановку.
- Тогда зайди в магазин, купи масла
вкусного и батон, творог и сметану.

Вот ведь как хорошо всё начиналось! Нежно и по-домашнему: масло, то да сё... Но в супермаркетах, в самых дальних и торжественно тихих кабинетах, как я полагаю, сидят очень даже не глупые люди, к числу которых мне, видимо, быть зачисленным не светит. И все проходы к паре-тройке действительно нужных полочек перекрыты по их повелению легионом других, попутных: слева и сбоку, справа и с тылу - везде. Потому то, едва только я, гордо и независимо, ступил на дьявольскую территорию сооблазнов и искушений, всю покрытую препятствиями разной степени преодолимости в виде полок, полочек, стеллажей, каталок, контейнеров и прочих вместилищ телесных услад и материализованных желаний, то сразу вообразил себя этаким Лыцарем-Копьеносцем, повергающим оземь злокозненного бога торговли. Глупцов не воспитывают, они сами родятся, как мушки-дроздофилы - ниоткуда. Казалось бы: надо тебе масла - так и иди за ним! Быстро и не глазея по сторонам, желательно повторяя про себя спасительную мантру: "масла-творога-сметаны-и-батон, масла-творога-сметаны-и-батон, масла-творога-сметаны-и-батон".

Ан нет! Для начала я случайно, просто на ходу, взгляд бросил и - бах - увидел: чудный ночной светильник, совсем такой как мне нужно. И нужно уже как лет пять. Скажу больше - ещё пара лет и надобность в нём отпадёт. А пока... Тёмными ночами, сонный и нетерпеливый, мечется народ в непроглядном мраке в поисках каких ни есть коммунальных удобств, грохает дверями и стонет утробно-вампирически от ушибленных в потёмках пальцев. Как не купить? А рядышком (вот удача!) хорошие, крепкие, стильные крючки в ванную - да их на сто лет хватит, на них самому висеть приятно, случись такой случай - конечно мимо пройти невозможно. Два комплекта. Так, на всякий случай (вдруг война, а у меня крючков нет). А в соседнем ряду - вот же, рядом, два шага - всякая мужская парфюмерия, и без дезодоранта или хотя-бы лосьона после бритья - просто не уйду. Ушёл: и с тем и с другим плюс бонус благоверной под лозунгом: "постели соломки". В суматохе где-то там оставил разящее копьё.

На минуту очнувшись и назидательно укорив себя, прибавил шагу, и, пролетая по направлению к стеллажам с молочными продуктами, повинуясь немотивированным порывам, закидал в тележку сока, орехов и конфет - таких, сяких и всяких. Что свято - так это дети. Они могут и скальп снять, не обнаружив в родительской ноше ни-че-го съедобного. И их критерии съедобности разительно отличаются от человеческих. Опять же: отдел фруктов и прочих плодов от древ, кустов и трав пополнил телегу жутко необходимыми для всякого живого организма витаминами, альтернативы просто не было. (Нет, была конечно - не заходить вообще, но она легкомысленно и своевременно не была рассмотрена). Опять же: тёща давно просила грибов: таких чудных свежезамороженных красавчиков - один к одному (взял два пакета, дома ни одного грибка - разве может такой дом считаться полноценной полной чашей?). Идти стало труднее - латы и шит отброшены за ненадобностью.

Опять же - чай на полках. Это какая-то штука внутри, в нормальных условиях заменяющая совесть, не позволила вот так просто, как через строй, пройти меж двумя стеллажами, равно как толпа и неразбериха - благоразумно обойти стороной совсем. Минуту поборовшись, отчаяно так, мужественно - почти до конца чайного ряда, дал себя себе побороть, вернулся и... широким жестом: зелёный китайский, чёрный высокогорный (якобы, попробуем) и что-то там ароматизированное, женское с бергамотом, и "Липтон" в пакетиках - на работу. Конечно же - ни масла, ни творога, ни сметаны в корзине всё ещё не было. Положение нужно было исправлять и немедленно. В корзину полетели свежевыпеченные батоны, чудного запаха сдобные булки с изюмом (с чем масло-то есть?), колбаса, ветчина, зачем-то брынза - откуда она взялась - ума не приложу! Телятина и фарш - исключительно от эстетических предпочтений и цветовых ощущений. Банка абрикосового джема, ну очень красивого и, как оказалось позже, довольно приличного вкуса. Наконец-то масло... правда оливковое. Мюсли с ореховым ассорти, йогурт и - ура: масло, сметана, творог. Всё. К кассам подобрался никакой не лыцарь, так, замученный дядька средних лет под конвоем грозного вида тележки.

Ну конечно же страдал! Раб, транжира, потребитель, тютя - самые милые и ласковые эпитеты из тех, что были провозглашены в собственный адрес после торжественного оглашения суммы. Впрочем и тогда ещё был шанс, унизительный конечно, но не детей же мне с кассиром крестить: так мол и так, денег у меня нету и вообще. Или бесцельно так, потихоньку, не спеша отдаляться от битком напиханной тележки - дескать "что вы, барин, какая такая телега? У меня ни телеги, ни коня никогда не было". Но это всё - проявить малодушие. Это не для героев. В итоге получаем такой результат. Вот он: каюсь публично, а быть может и не в чем. Мужчина, он же - охотник? Или нет? Ну, по натуре своей исконной, правда же? Вот я и "поохотился" Я что делать, ежели вот такие ныне охотничьи угодья, уж какие есть. Да и настроение улучшилось.