Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!


Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его
держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.
Однажды вызывают его по срочному делу:
- Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк.
Кричим ему по-русски - "Сворачивайте" - не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
- На танкере! Ду ю спик инглиш?
На танкере не отвечают.
- Парле ву франсе?
Не отвечают.
- Шпрехен зи дойч?
С танкера радостно доносится: - Йа, йа!
- Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!




Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к
каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.


Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему
на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!


Флотская поговорка. Если хочешь жить в уюте - водку пей в чужой каюте!


Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога


Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:

- Незамужние девушки.
- Молодые замужние женщины.
- Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
- Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
- Дети (все-таки!).
- Граждане, такие как мы с вами.
- Военные, церковники, коммерсанты.
- Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
- Банкиры, олигархи.
- Тещи.
- Депутаты.
- И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.


Одесский порт. Стоит в порту у причала большой сухогруз, только что пришедший с моря, весь грязный обшарпанный... страсть! И вот для его покраски руководство порта наняло одесских евреев. В назначенный срок окончания работ начальство порта приезжает и видит, что теплоход покрашен только с одного борта. Они удивляются, а евреи им в ответ суют договор.
"Вот, - говорят, - тут написано, что мы, одесские евреи с одной стороны, и одесское пароходство
с другой, обязуемся покрасить теплоход."


На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.