Проблемы во взаимоотношениях возникают тогда, когда партнеры «застревают» на одной и той же (или разных) стадиях, которые соотносятся со стадиями развития ребенка (Маргарет Малер) (т.е. тормозится психологический процесс взросления). Таким образом, происходит прерывание естественного стремления к росту и различию, присущих отношениям взрослых людей.
Считать динамику отношений между двумя взрослыми людьми один к одному повторяющей взаимоотношения матери и ребенка было бы слишком упрощенно. Однако наблюдается определенное сходство, т.е. незавершенные задачи раннего развития начинают проявляться в более взрослых отношениях.
«Включается» привычная реакция на стресс в отношениях: как мы управляем близостью и дистанцией, своими сложными эмоциями и физическим состоянием.
Клиента как бы разрывают две взаимосвязанные, но в его опыте взаимоисключающие тенденции: сохранение близости как слияния и стремление к психологической самоидентификации. То есть встает вопрос: на что тратить энергию: сделать мать более доступной или развивать свою самостоятельность.

И отечественные и западные авторы сходятся в том, что:
1. Существует определенный порядок стадий развития.
2. Ни одну стадию нельзя пропустить.
3. Каждая следующая стадия – более сложная, но основана на предыдущей. Задача – трансформировать то, что было раньше в новую форму.
4. Каждая стадия подготавливает следующую.
Так же как цикл контакта в гештальте.

Стадии отношений:
по Бэйдер-Пирсон
1 Зависимость Симбиоз
2 Контр-зависимость Дифференциация
3 Независимость Обучение
4 Взаимозависимость Установление отношений
5 Взаимозависимость

Зависимости: «Ты и я – половинки».
Контр-зависимости: «Вместе тесно, а порознь скучно».
Независимости: «Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям!»
Установление зрелых отношений:
Взаимозависимости: «Как прекрасен это мир, посмотри!»

Зависимость
Цель этой фазы – привязанность. Слияние личностей и жизненного пространства. Схожесть преувеличивается, различия игнорируются. Страсть и взаимоотдача. Партнер идеализируется. Внутренний ребенок чувствует себя удовлетворенным. Он безоговорочно отдает себя другому человеку. Никто не хочет рисковать что-то менять или высказывать претензии.
Скотт Пэк: «Акт влюбленности представляет собой акт регрессии».
Это прочный фундамент для дальнейшей жизни, если партнеры заботятся друг о друге и хотят создать семью.

Контр-зависимость
Проявляются различия. Партнер тщательно изучается вплоть до обесценивания. Каждый разочарован и начинает задумываться об увеличении своего пространства и времени, проводимого не вместе. Могут чувствовать вину за то, что закрывают свои границы, которые были размыты во время слияния. Восстановление границ проявляется в самостоятельных действиях, дружеских отношениях на стороне, отдельном бюджете, уединении, желании разграничить ответственность за домашние дела и т.д..
Одни на этом этапе быстро рвут отношения, для других это медленный, постепенный процесс. Это стадия обид и конфликтов.
Это период, когда умирают мечты! Это вызывает гнев и бессилие и в результате может вернуть пару на стадию симбиоза. До следующего взрыва агрессии.
Когда один из супругов начинает вести себя по-детски, соревнуясь с другим за исполнение своих желаний (следует отличать потребности от желаний), поведение другого становится еще более детским и требовательным. Противостояние амбиций.
Стадия пройдет успешно, если оба партнера выйдут на линию дифференциации. Пара развивается в целом по самому слабому партнеру. Чтобы слабый партнер, который тянет пару обратно в отношения симбиоза, пошел на какие-либо изменения, его мотивация и вознаграждение должно быть больше, чем эмоциональный комфорт слияния. (Продажа перемены)
Никто и никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым. Поэтому первый шаг – это признание различий (принятие в расчет Другого). Только с этой ступеньки можно переходить к фазе разрешения конфликтов, а затем уже к поиску взаимопонимания. Пока это еще далеко и иногда недостижимо. Стоит это признать. Нужно учиться просто разговаривать. Например, чей вопрос будем сегодня обсуждать? Уже нет «мы», есть «я» и «я» - две отдельные самостоятельные личности. Поскольку до сотрудничества еще очень далеко надо учиться компромиссу. Здесь важен сам процесс поиска решения, выслушивания, неоценивания, эмпатии.
Задачи пары на этом этапе: развитие уверенности в себе, эмоциональной устойчивости, поддержка проявлений «Я» у партнера.
Две основные защиты дистанцирование (у эмоц. уклоняющегося) и враждебность (у эмоц. ненасыщаемого) должны иметь границы, иначе пара распадется!!!!!!!!

Независимость
Внимание и деятельность направлены на внешний мир. Эгоцентризм, автономность, индивидуализм. Мало эмпатии. Я важнее, чем Мы. Конфликты усиливаются и углубляются. Независимый (или обучающийся партнер) считает, что он может делать все, что угодно без оглядки на партнера (Я занимаюсь своим развитием, а ты как хочешь). Другой партнер ждет от него объяснений, а он считает, что его заставляют оправдываться. Поскольку он и так чувствует вину, да еще и собственно не знает, к чему его «поиски себя» могут привести, то ему трудно вообще оставаться в отношениях на этой стадии. Близость становится угрозой нестабильной, хрупкой индивидуальности.
Супруги, оставшиеся вместе на этой стадии, часто ведут себя друг с другом как деловые партнеры (у них и правда может быть общий бизнес или хобби). Они как бы пришли к негласному договору, что так удобнее: вместе делать покупки, заниматься детьми и родственниками, а потом каждый уходит в свой мир. И если на предыдущей стадии супругов эта разъединенность злила и обижала, то теперь они воспринимают ее как должную.
Конфликты уходят вглубь.
То, что нужно такой паре – это легкость, юмор, творчество, совместные удовольствия, неожиданный секс, флирт, сюрпризы и т.п. все, что вызывает позитивные эмоции от ощущения «вместе».
Пара как бы закоренела в привычных компромиссах. Важен альтруизм: «Я делаю это для тебя просто так, потому что мы вместе и ты мне дорог».


Установление зрелых отношений
Каждый определился с тем, что он представляет собой как личность, и вопрос близости и эмоциональной поддержки встает снова. Периоды близости чередуются с периодами восстановления независимости. Многое теперь может быть в центре совместного обсуждения.

Взаимозависимость
Отношения – это уже не пространство для компенсации детских нереализованных потребностей, а место, где можно личностно расти, поддерживая друг друга.
К таким отношениям способны люди с высокой силой «Я». Сила «Я» – это мера личностной свободы от негативных чувств – вины и страха, это способность человека самостоятельно организовывать свою жизнь, реализовывать свой духовный потенциал, это психическая выносливость и чувство собственного достоинства.
Существует 6 индикаторов силы «Я»:
• толерантность к внешним угрозам, психологическому дискомфорту;
• свобода от паники, борьба с чувством вины (способность к компромиссам);
• способность к эффективному подавлению неприемлемых импульсов;
• равновесие ригидности и податливости;
• контроль и планирование, адекватное самоуважение.