Давно хотела написать... ну неделю точно... скорее всего будет много букв... нудных, сложных и непонятных... но просто надо написать, чтобы не думать...
Иногда мне кажется, что я совершенно циничный, безразличный эгоистичный человек. Без чувств и эмоций. Которому никто и ничто не дорого... А еще много думала о смерти... О своих родных...
Когда мне было 3 года, умер дедушка (мамин отец)... Из моих воспоминаний о нем - как мы залезли на крышу ПТУ и я из снега делаю там куличики (следовательно, мне 2.5 года). Когда были похороны, меня отправили к маминой подруге-однокурснице... из этого помню только, что мне не спалось.. и я с игрушечной огромной лисой пошла к дяде Паше, который что-то там делал при свете настольной лампы. Тогда мне сказали, что дедушка надолго уехал. В Индию или что-то похожее. Было правдоподобно, учитывая,что дед любил ездить куда-нибудь на пару дней в командировки один. И я поверила. Помню, спрашивала иногда, когда он приедет домой. А потом сама поняла, что никогда не приедет. Достаточно рано поняла... И никаких эмоций. Наверное, трудно как-то что-то особенно чувствовать, когда плохо помнишь человека. Вот батя мой про своего деда тоже помнит только одно: как тот его качает на ноге. Грустно. Но не помню... Да и внешне, наверное, не узнала бы, если бы не любила рассматривать фотографии... Ладно...
За пару недель до моего 14летия умирает бабушка (папина мама)... В июне. Последний раз я ее видела в январе того же года.. Стихи свои все читала. В феврале у нее обнаружили рак поджелудочной железы. За четыре месяца человек сгорел. Я была в морге на прощании. На кладбище не поехала. Ну родители так решили, а я не настаивала. Могу только с уверенностью сказать, что ни в морге, ни потом на поминках эмоций не было. Вообще. Никаких. Не в том смысле, что была настолько шокирована... нет. Просто было все равно. Помню только, что один раз ночью всплакнула. Что бабушки больше нет. И все. Никаких эмоций.
Прошлым летом отдыхала с родителями в Крыму. Умер дедушка (папин отец). Мы узнали вечером, когда уже было темно. Поэтому пока гуляли, слезы успели подсохнуть. Я его последний раз видела в конце весны-начале лета... Умер во сне. Вот так... Папа уехал на похороны-поминки, а мы с мамой не смогли взять билет. Странно. Но, как сказали родители, надо думать о живых.. После приезда домой была на кладбище. Снова никаких эмоций. Просто никаких. Ни слез. Ничего. Самая жуткая мысль: "Уоо... папа теперь сирота"... А так... совершенный пофигизм.
Не знаю, у кого как, а я четырнадцатого февраля была на похоронах. Умер двоюрдный дедушка (брат бабушки). Рак поджелудочной. На стадии, когда нельзя вылечить. Пытались продлить время, отпущенное ему. В результате - все-таки не выдержало сердце. А я вот все думала, чего пожелать, когда третьего числа поздравляла его с днем рождения. И пожелала-таки здоровья. Не помогло.. И снова без эмоций. Абсолютно. Словно это все меня не касается. Совершенно. И я решила поехать на кладбище. И вот стоим мы в пробке... на этом катафалке... И меня все время тянет улыбнуться... а то и посмеяться... и вообще хочется к мужу... праздник ведь. И мужик с дядиной (уж так повелось, я его называла дядя) работы так смешно храпит. И Ясенево как раз проезжаем: "мама, мама, а вот там Пашина сестра живет". Да я даже не могу сказать, какой черт понес меня на кладбище. Точнее могу. Мне было тупо интересно, как проходят собственно похороны. Все. Цинично? Да. Жестоко? Да. Зато правда. Никаких эмоций. Наверное, так всегда бывает, когда все говорят, что человеку осталось меньше года. Сначала шокирует, а потом понимаешь, что да... ты так и думала.
Вот написала все это. И полегчало. Немного. Потому как в голове слов было намного больше. Чувствую себя сволочью. Ну и ладно... Не знаю. Как-то с родственными связями у нас в семье не айс. Наверное, бабушку и дедушку по папе и двоюрдного дедушку я видела... ну раза три в год максимум, мне кажется. Новый год. Возможно, мой день рождения. Ну, может, еще как-нибудь. И все. У бабушки с дедушкой другая внучка, другой сын, с которыми они жили вместе... Не до меня. Тем более... там младший сын.. и младшая внучка. Ну и ладно. А двоюрдный дедушка вообще как-то обособленно всегда жил. По крайней мере от нас всех... Так что с родственниками(кроме родителей и бабушки по маме) я и не общаюсь... Наверное, это еще одна причина, почему все описанное выше было именно так, как я сказала... А еще в связи с этим же я очень жалею, что я единственный ребенок в семье... и завидую мужу... потому что большая... дружная семья - это самое лучшее, что может быть...