Жил я себе не тужил, радовался почти наступившему новому году.
И мысли о том,что чем ближе год грядущий грели в моем сердце и без того теплые, и приятные планы на жизнь.
Но сегодня что-то изменилось,во мне проснулась новая эмоция. И как обычно - отрицательная.
Я незнаю,что именно мне не понравилось...может я задумался о собственной ничтожности,в который раз?
Позволяя себе быть открытым с окружающими,позволяя подпускать их слишком близко,может я всем даю шанс меня ударить?
Что-то вроде подзатыльника или выливания воды на голову.
Может разбрасываясь эмоциями с каждым,ты не оставляешь ни одной хорошей себе?
А может рассуждая вот именно вот так вот,как я сейчас - меня уже можно назвать эгоистом и тряпкой?
Что мне делать,если я одновременно труслив,злопаметен, но в то же время я могу испытывать и сострадание и жалость, и не так глубоко во мне спрятано чувство справедливости?
Справедливость...
Ее нету. Поразмыслив над многими ситуациями в мире я пришел к одной истине,которую исповедуют практически все люди в этом мире: Если человек,еще с самого начала пути имел хоть что-то,а второй не имел и даже этого,и как бы он не пытался он не мог получить того чего хотел,чем одаривала судьба первого. То почему-то первый становиться сильным,мудрым. А второго,из-за всех своих страданий насчет своих неудач называют тряпкой и слабаком.
Где же здесь справедливость? А может я поэтому хочу стать именно адвокатом. Доказывать и защищать.
А кого и как...ведь это не моё дело? Что нужно мне,как существу мужского пола,будующему семьянину и как человеку впринципе? Здоровье и счастье своей семьи. А в нашем мире это создают не только два человека,так преданно и мило любящие друг друга. Но еще и деньги.
Хочеться чтобы всё это кто-нибудь прочитал...хоть кто-нибудь.
Может я и не обделен друзьями и знакомыми. Но мне иногда хочеться самокопироваться. Мне нехватает моего единомышленника. У меня есть один очень близкий друг,я не спорю,но я как и все в моем возрасте имею в виду другое.
Надоели мне все. Этот замкнутый круг так и будет продолжаться?
Все те друзья(или скорее друг) , что остались со мной...я не заслуживаю такой дружбы.
Может я ставлю себе иногда слишком высокие цели? И мне грустно, от того что я не могу всё исполнить. Может мне не хватает опыта...может мозгов или умения.
Надоела эта "дипрессия".
Я незнаю с кем мне поговорить. Потому что если я захочу с кем-то говорить на эту тему - я наверника замыслю что-то нехорошее.
Интересно я плохой человек? Нет нет не хочу чтобы смотрели на то,как я себя веду со всеми. Я имею в виду мои поступки и мои мысли.
А может быть я просто слишком сильно зациклен на самом себе...
Излишек возраста?
Я самовлюбленный эгоист?
Почему я только и делаю что задаю вопросы...почему я больше не отвечаю на них...
Почему...
Парню нехватает немного расслабона?...дерьмо вы все и я в том числе. Всё равно мы все скоро здохнем,рано или поздно.
А завтра я проснусь, и сново буду ,как огурчик, и мне будет стыдно за написанное чуть выше.
Однообразно. Надоело. Скучно.
Надеюсь предновогодний дипрессняк не испортит мне новый год...
ЗЫ: Все кто это прочтет - посмейтесь еще раз. Вот это реально смешно,да? Нет ничего лучше довольных,ржущих рож.