Это цитата сообщения FOX1 Оригинальное сообщение

Дорогой, у меня поезд на Питер через час!... - Не волнуйся, дорогая, конечно успеем... Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет: - Идиот, я же проводница!!!
***********************************************
Грузинский загадка:Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?Отгадка:Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
***********************************************
Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны,он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,что чукча без трусов. Продавец спрашивает:- Ну как же так вы это без трусов ходите?Чукча удивленно:- А зачем это мне они?Продавец ему и обьясняет:- Ну это же тепло и гигиенично.Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаныснял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:- И правда тепло.....и посмотрев в унитаз, добавляет:- И гигиенично.
************************************************************
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:- Инокентич, с нас как обычно.
*************************************************************
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
**************************************************************
Древнерусская реклама— Хочешь мелодию на свой колокол?
*************************************************************
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:- Вовочка, ты почему не на уроке?- Не вижу логики!- А что случилось?- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
***************************************************************

Как ведут себя в сексе люди, рожденные под разними знаками зодиака:

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
*****************************************************************

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк.- Куда идешь, шапка?- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравитьсвою бабушку по радио, на весь лес.- О, круто!Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)...- Ну, что, давай...- Можно?- Конечно!Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит:- Дорогая бабушка...
******************************************************************
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарныхТе прискакали выломали дверьЗаходят - там два нарка с косяками в зубахНарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"Те запыханно: "Мы - пожарники."Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"