Саша, 2 года 6 мес.
На кухне - 2 холодильника, отличающихся по размерам. Саша заглядывает в маленький холодильник:
- Там снег.
- Да, там маленькая зима. (далее хочу добавить к сказанному, что скоро на улице наступит большая зима).
Но Саша меня опережает, показывая на большой холодильник:
- Там большая зима.

Саша держит в руке пистолетик:
- Пих-пах!...
Потом берё в руку паровозик-свистульку, так же как держал пистолет, и говорит:
- Пих-дуду-у-ут!

3 года.
Ест варенье ассорти. В ложке оказались две ягоды смородины и одна - малины:
- Мама, смотри - две ягодки кругленькие, а одна с дырочкой!

- Саша! Пора спать. Иди в кроватку...
- А мне послышалось - шоколадку!

3 года 10 мес.
Саша с сестрёнкой бегают по квартире наперегонки.
Саша, потирая ушибленый лоб:
- Мне уже надоело бегать, потому что я стукаюсь...

Оценил вкус мятного леденца:
- У конфетки вкус как у зубной пасты.

Увидев на улице лошадь, запряжённую в сани, сказал, что это "лошадка с прицепом".

4 года.
- Тебя как зовут?
- Саса.
- Не Саса, а Саша. Повтори.
- Шаша!
- Скажи СА-ША.
- ША-СА!

Саша бабушке:
- Скоро я в школу пойду,и стану старше тебя!
- И что тогда будешь делать?
- Тогда буду говорить: "Не смей спорить со старшими!"

Саша прихлопнул рукой муху на окне. Посмотрел внимательно на неё и сказал:
- Не живая. Сильно убил.

О возрасте соседского малыша сказал:
- Ему вообще нету лет...

4 года 5 мес.
Саша рассказал мне анекдот и спрашивает:
- Понравился?
- Понравился!
- Тогда давай ещё раз расскажу!

Увидал на улице рабочих с отбойными молотками. Объяснил мне, что в руках у дяди ОТБИВАТЕЛЬНЫЙ МОТОЛОК, а потом объяснил, что бывает ещё - ЗАБИВАТЕЛЬНЫЙ, которым гвозди забивают.

Саша, 4 года 9 мес.
Купили Саше зубную щётку. Оказалась великовата. Не понравилась.
Через пару дней купили другую, поменьше. Большую я взял себе.
Примерно через месяц в передаче "Спокойной ночи малыши" речь шла о том, что нельзя чистить зубы чужой щёткой, на что Саша возразил вслух:
- А папа не чужой чистит... МОЁЙ! (через "ё")

Сегодня Саша объяснил мне, что такое "светофор человеческий":
- Ну когда человеки переходят, а не машины...

5 лет.
Утром:
- Зачем умываться, если у меня глазки уже хорошо видят? Умываться нужно - когда глазки не открываются.

Саша выкладывает на столе фигурки из спичек. Говорю ему:
- Поиграешь, сложи спички в коробок. Головками в одну сторону.
- Знаю, знаю. Головками в одну сторону, попками в другую сторону.

Обиделся на сестрёнку Машу:
- Никогда на Маше не женюсь!
- На родственниках не женятся.
- И пусть никто не женится! Пусть будет неженатая!!

- Саша, будешь пить чай?
- Буду! Буду хоть что. Только чтобы это пилось...

Саша ушиб верхнюю губу. Внутри она распухла.
- Когда я её ( опухоль ) языком трогаю, она - как селёдка.
- Солёная?
- Нет. гладкая.

Играет в магазин:
- Я не продавец. Я продаватель!

Ремонтирую Сашину игрушечную машинку. Чтобы добраться до неисправности, пришлось разобрать её почти полностью.
Саша укоризненно:
- Ну вот... всё разобрал. Папа, ты настоящий ребёнок.

5 лет 7 мес.
Смотрим по телевизору журнал видеокомиксов "Каламбур", "Крутое пике". Увидев падающий самолёт, Саша спрашивает:
- Что у них случилось?
- Мотор испортился. Теперь они падают.
- Когда упадут?
- Через двести серий.
Саша задумывается:
- Долго... Я наверно уже вырасту... Хоть бы скорость прибавили, чтобы скорее...

После просмотра негативной фотоплёнки:
- Я даже себя не узнал... думаю, что за негр?

- Как правильно написать? ЦАПЛЁНОК или ЦЭПЛЁНОК?