Я давно не плачу из-за грустных рассказов и стихов, почему? Не знаю. Душа со временем огрубевает. Сердце покрывается толстой коркой. Это защитная реакция. Я больше никого не пускаю в душу. Да улыбаюсь, как будто бы искренне, да смеюсь так счастливо, как не смеется никто вокруг,… но хоть кто-нибудь бы посмотрел в мои глаза. Раньше там было написано все, отражалась жизнь, сияло солнце…. А сейчас? Отражение холодных серых стен. Пустота. Может быть, ты что-то и увидишь. Я же сияла в твоих руках, ты целовал меня и в моих глазах ты видел наш первый рассвет. Ты держал меня за руку, а мои глаза светились ярче, чем какое-то там солнце. А потом страшно. Не из-за того, что будет дальше, а из-за того, что сейчас. С тех пор, как ты ушел, я перестала излучать свет. Все это также ненатурально, как цвет моих волос. Нет, ты не думай, я не пытаюсь разжалобить тебя, заставить вернуться, нет. Это просто мысли. Все, что осталось у меня. Символы, буквы и многоточия. Только этому листу я могу доверить мое ледяное сердце. Зачем ему стучать, если никто не бьется в такт. Зачем дышать, когда воздух упирается только в мокрые стены. Зачем улыбаться глазами, если этот огонь гаснет, не найдя ответного блеска?
Я не виню тебя в своей холодности. Нет, ты что? Я виновата сама. Я просто снова доверчиво открыла душа. Ну и что? Сама ведь знала, чем это все закончиться. Надеялась? Верила? Не хотела не верить. Смешно? Да, глупо. Ты же предупреждал, что будет больнее. Мечты безумной идиотки. Я же пессимистка…. А еще максималистка. Каждый вздох вместе, каждый день – жизнь. Каждая секунда врозь – смерть. А ты любишь свободу. Ты привык один. Не могла переступить через себя, но не могла и отпустить. Пыталась меняться, спасти хотя бы то, что еще не совсем разрушилось. Как за месяц можно измениться несколько раз?
Знаешь о чем я действительно жалею? С тобой я не притворялась. Я была сама собой. Не нужно было строить из себя идеальную, совершенную. Ты принимал и понимал меня такой, какой я была. А потом ты решил, что это все-таки не я. Я сама запуталась в масках. Но теперь говорю абсолютно честно. С тобой я не притворялась.
Ты спросишь, зачем я опять напоминаю тебе обо всем, что ты уже забыл, ну или хотя бы делаешь вид, что уже не помнишь. Зачем заново разбираю то, что было давно, пытаясь поставить многоточие вместо жирной точки. Не знаю, может, потому что ты никогда этого не увидишь. Ты никогда не узнаешь о том, что я тебя любила.

Хотя нет, ты же такой умный, ты сам все знаешь и не хочешь, чтобы я это говорила.
Хорошо. В этот раз я послушаюсь тебя. Я не буду. Не смогу.

И все-таки.

Твоя. Люблю. Прости.