пью пиво. грущу. нет никого кто был бы дорог и нужен. понимаю что нужно его забыть. только как ? я не умею жить без него. все игра. понимаю надо время. только больно. секс не нужен. пусто все. пусто без него ... и зная все про него я могу простить и принять. боже гордость где ты??? где чувство достойснтва ? где трезвость ума. сердце вырежьте мне. я общаюсь улыбаюсь........ но внутри холодно... готова бежать босиком по снегу за ним ( как меня так торкнуло? я не могу без него( я перестала ждать тебя. я знаю что не раздасться стук в дверь. звонок по телефону. наверно я слишком трудная. и со мной тяжело. он прав. и он счастлив. только я принять не могу. я не звоню и забываю номер. только не глаза. руки голос. тупо..... хочется заснуть и когда проснусь не помнить его не знать. не думать. не слышать. не скучать. я скучаааааааю. больно от этого. для меня все уроды вокруг. время льет заживет. отболит затянеться и пройдет. только врядли я с кем то буду. и буду любить. увы. измена ????? чушь.......... все не то.. все не те.. мир пуст. но главное и это наверно действительно любовь... я хочу чтобы он жил. и это главное. чтобы ничего с ним никогда не случилось. счастливо ли не знаю... но чтобы жил. а вот с котом я реально думала лучше бы умер. значит тогда я не любила. видимо вот так. сердце болит не переставая. читать дневник страшно. там все он. везде.. во всем. скучаю по тому времени когда злилась что в доме пахнет им. что подушка пахнет им. ррррррррр боже я когда то не любила его запах. меня колбасит без него.мани по нему скучает.
макс так похож на него.......... но это не он. схожу с ума. хочу только его. скучаю только по нему . люблю только его.не хочу ни с кем быть. прощу все все все все все только бы вернулся и навсегда.