второй день, вчера был старый скорп в гостях, с двумя реальными пацанами... угорали весь вечер. ржали.... Люля тут была. вот сидели впятером кино смотрели Трансформеры. скорп, лежал около меня, я гладила ему голову, было тепло, но я не хочу его, он пахнет по другому чем ты. когда - то я очень хотела, чтобы именно этот человек был рядом. теперь нет. ты вытеснил всех вокруг меня. в голове, в мыслях, в сердце, в душе только ты. но говорят надо отпустить, чтобы вернуть, потерять легко, вернуть сложно. и я понимаю, что ты теряешь меня, теряешь мое доверие, мою душу, мое сердце. я не чуввствую, что это все.... но умом понимаю, что надо расстаться. нельзя терпеть, и унижать себя. скорпа позвала к себе в любой день. знаю, что с ним безопасно. и можно вот так будет валяться и смотреть кино. он не будет приставать, и я не хочу его. а друга очень очень не хватает. чтобы был рядом человек. и не надо было лгать. не надо было улыбаться когда грустно. и можно было бы, тихо скучать по тебе. еще все больше убеждаюсь, что я потеряла все, давным давно. я не буду ни с кем никогда, не будет семьи, детей, его одного. жаль, очень жаль, но пора примириться с этим. пора начать научиться жить в этом. в таком мире, перестать мечтать о принце, который найдет меня. и я буду счастлива. не все бывают счастливы, и хватит жить сказкой. надо смириться с миром. с жизнью, с обыденностью. внутри все кричит, а как же мир,. раскрашенный в яркие цвета, ляписина, радуги... нет этого мира. он сер... на улице июль, а погода, как будто на дворе осень, октябрь. на душе так же. почему - то пришла зима среди лета. и не удивлюсь, если скоро выпадет снег и зима я думаю в этом году будет очень холодная. просто жуть.и так в три веселая компания уехала по домам.я не предложила скорпу остаться, да и не хочу его, спокойно выпроводила по домам, а сама растелила постель, и уснула. сегодня проснулась, болит горло. и кажется простыла.
работу нафик. звонил поколотник, трубку не взяла 2 раза. не буду брать. о чем говорить? о том что все хорошо у меня ? да у меня будет все хорошо. я знаю.
вчера еще с психу наговорила ему гадостей, потом призналась, что наврала, но не в этом же дело. то, что касается нас двоих, те проблемы, когда он должен быть рядом, он предложил, мне вызвать такси. смешно. не помощь, или подержка, а такси. он так ничего и не понимает ( как вложить это в голову ? если там нет этого, я не могу заставить его жить моим умом.дать ему чувства. дать душу, показать как надо... если человек не умеет быть, любить, ценить, его не научишь. он был последний месяц теплым, хорошим, добрым, ласковым и нежным, но, но , но!!! все до приезда мамы. она хорошая, я не спорю, она главное, и я не собираюсь бороться с ней, ссорить или говорить гадости про нее. она как мама права. я не пара ему. мне 31 ему 23. он еще сто раз сойдется с кем - то. и женится, и будут дети. да и зачем ей чтобы кто - то был рядом сейчас. он единственный мужчина. у них в семье он один надежда, опора. кто может реальные деньги приносить. а я ? я это я. я это не их. у меня никогда не было бабушки, дедушки, большой громогласной семьи, всегда завидовала потихому. всегда хотелось, чтобы родствеников было очень много, но были только брат, и мама.
в этом городе никого нет. слава богу я сейчас общаюсь больше с братом. сегодня он позвонил сам. мне много его не хватало. он у меня самый сильный и умный. с ним ничего не страшно. из всей этой ситуации. есть хороший плюс, мы стали опять общаться. про поколотника он сейчас молчит. говорит, думай сама. он не прав, и ты не права. я знаю, что не права, скорее всего другая бы стала ждать, и терпеть. но я другая. я не умею. и зачем ? ради чего? ради любви в одни ворота ? нет спасибо. если бы он любил меня так же сильно, и я была в этом уверенна. но этого нет. зачем тогда мне все это? лучше сейчас. через 4 месяца.
завтра надо на работу( не хочу. хочу в отпуск. Люлька в аланию улетает 30. переживаю за нее глупышку. обьясняю, что там по другому, и чтобы осторожна была. она же сумашедшая. не дай бог там что - то случится ( ну думаю. внемлит всем советам. и приедет довольная отдохнувшая, загорелая ) и с новыми мыслями.

и так пошел второй день.
[500x340]