вот только тут и можно поплакать ( порычать ( покричать. а так я умничка. сильная. добрая. ласковая и нежная.
не все конечно обо мне. но в реальности ныть не хочется.
я все так же с поколотником. схожу с ума потихому. он мне все нравится. глупо. давным давно... я сказала что такая разница в возрасте не реальна. и никогда у меня не будет человека... но вот... он есть и мы вместе уже четыре месяца. у него приехала мама... было много сложностей... но мы продолжали быть вместе. 30 июля пьяный урод влетел мне в машину. легкое сотрясение.. и нет теперь машины( вот так то ( дпс... которые приехали сказали, что была бы советская тарантайка... то насмерть. тормозной путь пьяного водителя влетевшего мне в машину... а точнее в заднюю часть ... 45 метров.
я просто стояла на светофоре.. передо мной стояла цузуки... я слышала скрип тормозов... и знала что вот ... вот ... влетит... но все же билась мысль не в меня... потом... посмотрев в зеркало....... секунда... и машину несет... вывернула.. в цузуки не попала.. но чуть на встречку не вылетела.
поколотник мне сильно помог.. у меня была такая истерика.. если бы не он.. я бы наверно просто сошла с ума(((... теперь трудные дни без машины. тем более что у меня работа зависит от машины. выручает сильно брат. спасибо ему.
но теперь с чего начала... у поколотника приехала мама... потом отчим.. в понедельник... и начался напряг.... разговоры что некогда... и у меня сильно болело сердечко...я не понимала... почему он не со мной.. почему не рядом... что делать... и что должно случится... я плакала... мы говорили... я слышала слова его - ...... если я приношу тебе только боль, нам тогда надо расстаться... но нет.. я не хочу... и я думаю я люблю...
я опять не понимала..что мешает, что делать. как быть.. почему я не вижу его глаз, его(
а сегодня я позвонила утром разбудила... он сказал перзвонит..... и не звонил... потом я позвонила.... и услышала. что отчим умер.......что он совсем не появится пока, все не решится. я может быть тупая ( можеть быть меня жисть так намучила... научила... или переучила....
я не доверяю так сильно... мне так плохо ( я не знаю... может быть человек хочет расстаться. но не ужели такими вещами так шутят ? так врут ? если да... то я вообще больше...никому верить не буду. и потом насколько я знаю.. если бы он решил.. я думаю он просто сказал что все малыш... все исчерпано... все закончилось.
а еще я понимаю что я никогда не буду всю жизнь с ним ( просто это все временно. пока... слишком большая разница в жизни. и сейчас просто сейчас. может все складывается к тому чтобы мы расстались. чтобы не были рядом. его отчим прилетел в россию и на третий день умер. (((((( как его мама будет ? как она обратно поедет ? и поедет ли? а дочка младшая.? которая была отчима.. а не его матери, которой только 4 годика... и потом он же не гражданин россии. как они будут ? что они ? дурдом ( я в шоке. я в истерике. я эгоистка... мне не хватает его. я скучаю ( не звонила вечером. тихо тупо жду ( замерла душа ( никого не хочу( хочу чтобы пришел скорее обнял и поцеловал. чтобы были рядом. просыпаться и видеть глаза.. улыбаться... любить.. заниматься сексом в поле в машине.. на крыше... везде... он свел меня с ума. ( я как рыба на суше задыхаюсь без него ( вот и призналась...я люблю его ( я очень очень люблю его( это сильнее меня ( почему так богом дается ? есть человек и не один... который предлагает отношения... еще один брак... который уже с сентября добивается жить.. быть со мной... с которым я спала один раз... в январе... он готов все отдать... чтобы быть со мной а мне не надо никого( я скучаю только по поколотнику.( так ужасно быть с человеком и понимать что кому то он будет принадлежать.. кто - то родит от него ребенка... кто - то встретит с ним закат. он возьмет за руку и проведет через всю жизнь( а я ( я сейчас только сейчас... но я как тупая школьница все равно иду на это( на муки... боль... и то что потом будет.. ( мы никогда не будем вместе. все не реально. просто миг счастья сумашедствия. после кости оттепель... но приходит зима, оттепель заканчивается. надо ложится спать. завтра к 10 утра в полк. писать заявление, чтобы переделать документы. точнее справку. чтобы получить выплату по машине, начать ремон, продать, купить другую. и жить несмотря ни на что. года через два родить себе малыша... и жить и дышать для него. чтобы он был красив, умен, талантлив, и счастлив. вот так то. пусть во сне приснишься только ты. и безумные ночи. и пусть завтра ты проснешься... и мир подарит тебе что - то доброе. пусть вокруг будет сумрак но в душе тепло. пусть все решится скорее. пусть смерть отойдет... пусть счастье и улыбка постучится. ( хотя глупо все это_) там где горе ( никакие другие вещи не поселятся. и еще может быть если бы он действительно любил.. он бы позвонил. просто поделился. хотя он сильный. но все равно.. почему хотя бы пару слов ( эго? может. а может интуиция. вот и все закончилось. ладно будем идти дальше. это любовь. но и она пройдет. после того что я теряла... я смогу и это. спокойных сноф. сладких точно не будет.
пришел сумрак, и темнота.
[700x525]