Ужасно, и мерзко пошлое. Хулиганская фантастика. Будет ли дописано когда-нибудь, никто не знает, - даже я. Если вас коробит от пошлостей и мата, лучше и не пробуйте читать, просто не начинайте, что бы не было разочараваний.))))
...................................................................
Гл-2.
Вылет на орбиту,- ,или откуда у америкосов появилось выражение,-«Срань господня»!
Краткое содержание первой главы:
- Всемирный правительственный заговор,- печальная действительность. Земля давно срётся, в контакте, с иными цивилизациями, только Земля считает, что большинству землян, это похую, или правильней,- нахуй знать это надо.
Профессор Тупорылов, заподазривает в Вовке двойного агента, и начинает видеть в нём пацака с планеты Плюк, галактики Кин-дза-дза! Тупорылов принимает решение, выкинуть Вовку, на задворки вселеной , садит его в пепелац, и при этом жертвует своим лучшим агентом 007 дробь 16, она же Машутка. Он её тоже запихивает в пепелац без гравицапы, и отдаёт приказ, лететь на Марс за пиздюлями, или наоборот, раздать там всем пиздюлей,- ну тут, как фишка ляжет. Машутка с Вовкай, нихуя не подозревая, о коварных планах Тупорылова,- взлетают….
................
Во-первых: скажу так,- нехуй пиздеть в кратком содержании! Взлетели мы не на пепелаце, а на шатле! А во вторых:- всё таки и вправду взлетели!
Ну, и я, это, после обратного отсчёта, 8…9…3…1…,- решил тоже что-то, типа как Гагарин, историческое пиздануть, и прямо в экран монитора. Ну, типа, в назидание потомкам. Но нас так сорвало со взлётной площадки, с таким ускорением, что я только и смог выдавить из себя, - « У-ууу-ууу…., блядь! Нихуя себе струя»,- имея в виду реактивная! (Кстати, а фраза и стала исторической)!
А после этого, в глазах аж потемнело от прередоз…тьфу,- перегруза! Глазные яблоки с кукожились, в глазницы провалились, и в обратную сторону затылка цокнулись! А яйца оттянуло так, что через колошину, до ботинок достали и по каблукам, суки, постукивать начали! Больно же! И вот сижу я, яйцами по каблукам стучу, нихуя не вижу естественно, а только обоняю. А обоняю я, ну такую вонищу, словно я не в шатле, а в выгребной яме, туалета деревенского. Аж, глаза, несмотря на то, что они с обратной стороны затылка, а от вони слезиться начали. Ну, благо челюсть тоже оттянуло, и так, что чуть ли не к пупку прилипла, так я сижу и дышу ртом, что бы вони, так, типа, не слышать. Да хуй там, и вонь слышна, да и ещё, и в горле першить начало. Ну, думаю, - «всё, пиздец, диверсия наверное, и нам сюда бомбу-вонючку подкинули, что бы мы тут в этом говнище и задохнулись». И вот сижу я печальный, а хули? Я конечно готов умереть за родину, но не так же! Как говорится, «от пули,- да, но не от поноса». Ну, вот я покашливаю слегка, и возвращаю усилием воли, свои глаза на место, и тут смотрю на Машутку! А у неё, морда красная-красная, челюсть сжата, а глазищи наоборот выпучены как перископы. И тут меня посетили некие подозрения. Я, как можно по-интелегентней, спрашиваю Машутку,
- Э, слыш сука, а ты посрать то, хоть сходила?- Ну, я уже пояснял в первой главе, что если не посрать перед вылетом, то по закону Ньютона, при взлёте, вся прямая кишка, непроизвольно стремится к очищению, и прямо в штаны. Ну, инерцию никто не отменял! Вот, я и интересуюсь у Машутки. А она этак кряхтит, пучится, и говорит,
- Сходила.
- Блядь, а не пиздишь? А Машутка?- Смотрю, ведь сука, не то что-то с ней, ну какого хуя глаза у неё пучаться? А?
Ну и это, мы уже как бы, во время базара, и на орбиту выруливать начали.
- Это ты пиздишь,- возмущается Машутка, а я говорю, что сходила. Только что вот и сходила,- и так спокойно уточнила, - под себя сходила.
- Ну, блядь, ты и сука,- ору я на Машутку,- ты шо, инструкций не читаешь? У тебя, что по физике, в школе было? Или ты на уроках, в клиторе ковырялась....
.…Но, далее я доругаться не успел. Вот, именно, после этих слов, мне стало не до вони, и не до Машутки . Мы, вдруг и наконец, выскочили на орбиту, и мои бедные яйца, как из рогатки…. Нет,- как из мощнейшей катапульты впечатались в пах. Невесомость , блядь, однако! Я сначала, взвизгнул от неожиданности, а потом, конечно же, тупо взревел от мощнейшей боли . Взревел, как обиженный, носорог. То есть, я так думаю, - так-как , все носороги в Африке головы задрали, собрата своего в небесах искать начали, а по всем телевизионным каналам помехи пошли. Слёзы и сопли, так брызнули из глаз да шнобеля, что я чуть, сука, и не захлебнулся. И вот я реву и плачу, а Машутка, нисколько не комплексуя, и не обращая на меня внимания, стягивает с себя загаженные рейтузы, вытирается, и фьють… прямо их в иллюминатор, точнее, конечно же, открыла его сначала, и обосранный трусняк в открытый космос заебенила! И он так и поплыл, искусственным, сраным спутником, рядом с шатлом только что в место бип-бип сигнала, вонищу в эфире распространяя!
А тут Тупорылов на связь выходит и спрашивает, -
- Что у вас там такое происходит, что америкосы выдвинули ноту протеста, намекая, на нелегальные разработки в космосе,- химического оружия!
Машка скромно потупилась, и так по-простому и прямо и говорит профессору,
- У какалася я.- А потом считая этот вопрос закрытым, как разоржётся и кричит Тупорылову,- - А вот у ёбаря вашего, беда тут кажется. Труселя , дебил, одел в полёт,- семейные, и теперь яйца его,- в полнейшую смятку!- И ржёт сука, заливается падла,- И ещё, на меня придурок бочки катит, что я на физике мастурбировала, когда сам, наверное в залупе ковырялся, когда Ньютона проходили. Не мог сообразить, что машонку к сраке надо было бы, перед взлётом, подвязать, или скотчем приклеить.
- Сама ты дура бешенная,- ору я от боли и от обиды, но сам, уже отлично понимаю, что лажанулся я, не менее Машутки, и счёт 1:1, и в ничью, пока пользу.
Ну, а Тупорылову то, что? Он, выразил мне сочувствие, и посоветовал яйца под вентилятор подставить, конечно, не так, что бы их окончательно обрубило, а всего лишь, что б слегка обдувало и проветривало, мол, легче будет. Что я тут же и сделал. Включил вентилятор, сам в кресле сижу, ноги расставил, на пульт управления задрал их и сижу, машонку обдуваю лёгким бризом. И впрямь легче стало.
А Машутка, гляжу смотрит в иллюминатор, на трусняк свой, и вижу недовольная.
-Ну конечно, понимаю я,- картинка не та и никакой романтики говно своё в иллюминаторе созерцать, да и не респектабельно, это, как-то, - и наверное и Машутик так подумал. Взяла она швабру, вылезла в иллюминатор, и давай трусы свои, подальше от шатла отпихивать. А они сопротивляются, всё никак не хотят покидать хозяйку, то с одной стороны иллюминатора выплывают, то с другой. Тогда ей это надоело, и она как запустит по ним фалоимитатором, и прямо в «яблочко». Ну, слово яблочко конечно тут не подходит, но обосранный трусняк, и впрямь сошёл с орбиты, а вот фалоимитатор остался. Но, это штуковина, Машутику, наверное, уже более романтичной показалась, так-как её она уже и не пыталась спихнуть с орбиты, а даже наоборот, сколько в последствии не крутились вокруг Земли, она присядет у иллюминатора, подопрёт подбородок ручкой, (И нахуй, это надо в невесомости?), и с такой светлой улыбкой, любуется, как сиё изделие плывёт в бескрайнем, открытом космосе, вселяя оптимизм и веру в светлое будущее, в душе Машутика.
А трусняк, как потом выяснилось, не сгорел в атмосфере, а свалился на голливудскую площадку, во время съёмок очередного блокбастера. И, какой-то звезде голливудской, прямо наголову свалился, и тот как заорёт нихуя не понимая, с чего это, да говно сверху валиться, - «Срань господня»! Вот так и вошло это ругательство в сленг америкосов, хотя это и были, всего лишь, Машуткины какашки, а не срань господня.
………………………………………………………………………………………………….
Продолжение, может и последует.