Гл 1.                                       Как Вовку на Марс отправляли.
 

    -Человечество склонно паниковать,- говорит Вовка,- поэтому всякое нормальное правительство, любую хуйню с пиздит своему народу, но никогда всей правды не скажет. А ведь должен заметить, если кто не знает: Кин-Дза-Дза ,- фильм документальный, а Хроники Ридика написаны с моих рассказов, и про моего дружбана!
Ну, ладно. Я о том, что вот сейчас, америкосы хуйню гонят какую-то, о полёте на Марс, а ведь тот же Абама , теперь уже знает, что я там, давно побывал. И  кстати , далеко не одну марсианочку выебал,- тут Вовка задумался на секунду, сладко вздохнул и уточнил,- а этак штук …наццать.. Кстати, тёлки они классные, только морды красные, да синий лобок, с пиздой поперёк, но как ноги раздвинет пошире, так ты тут откайфу, почти к самому Юпитеру взлетаешь. Правда, там, на Юпитере не хуй делать, не планета, а один большой пук, то есть одни газы вонючие, да и  присесть негде…. Ну, это мы уже далеко вперёд забегаем. А так однажды вызывает меня профессор Тупорылов, и говорит мол, собирайся Вовик, полетишь ты на Марс, нехуй тебе, тут на Земле,  хуем груши околачивать. Посмотришь, мол, что там да как на Марсе, может им там гуманитарка требуется какая,  или революцию им коммунистическую надо сделать, ну или на крайняк просто пизды вломи кому нить , что бы знали, что в Солничной системе, Земля в почёте. В общем говорит, слетай, посмотри, чего им там не хватает.  Если пиздюлей окажется, то и дай им пиздюлей. Не подведи мол, и не осрами Землю.
    Ну, раз Родина говорит, - «Надо», то тут блядь не от пиздишься, что чирь на заднице сел. Пришлось собираться и лететь.
План был такой у Тупорылова:- меня на шатле зашвырывают на орбиту Земли, где я наворачиваю для разгону, кругов наццать, потом меня вышпуливает к Луне, вокруг которой я тоже как сраный веник круги нарезаю, и вот когда я наберу разгон,  и буду смотреться в телескопу, шо вентилятор охуевший или как хвост бегемота, когда тот срёт, а нашу  Землю ветерок лунный обдувать начнёт, вот тогда и сорвёт меня  к Марсу как с катапульты.
     Тупорылов говорит, что за пару месяцев долечу, если где не залечу. Блядь, падла, как знал сука. Точнее, почему как знал? Он и знал, что я куда нить обязательно залечу, потому что он Тупорылов, и как он может вычислить правильно траекторию полёта, если до сих пор считает, что число «пи», -Пизда придумала, а когда пишет в формулах X и Y, то тупо хихикает и всем подмигивает, и  ещё и яйцы почёсывать начинает. Но мы опять вперёд забегаем.
 А так. Ну, настала днюха, когда пришла пора. Просрался я перед вылетом хорошо на унитазе, что бы при взлёте не усраться. А чё вы думаете? И не надо хи-хи, да ха-ха! Если не посрать перед взлётом, то потому же закону Ньютона, как взлетишь с ускорением, так и всё говно по инерции с тебя выскочит, и в штанах окажется! Физику учить надо, а не ржать, дебилы!
    Ну, вот сажусь я в кресло пилота, пристегиваю всякую поебень  как бы нужную, типа клёпки, заклёпки, ремешки с проводочками, да трубочками. В общем хрень всякую,голливудскую, от которой толку, ну ни хуя, но как говорит Тупорылов, со всей этой поебенью,  я довольно-таки,крутым перцем смотрюсь , - почти как Гагарин. Не, ну Тупорылов, он и есть Тупорылов, как пизданёт что.  Но хуй с ним, пристегнулся, и смотрю тут, -«а на хуй второе то кресло в шатле»?
     Про пассажиров, базара как бы и не было. И тут вижу, в люк Машутка залазит! Блядь, вы спросите, кто такая Машутка? Машутка это Машка, -агент оо7 дробь 16.
- Сука,- кричу я Тупорылову, - а это , блядь что?
- Не  блядь, не что, а кто?- Поправляет меня Тупорылов,- Это агент 007/16 , она полетит с тобой,
- И на хуя она мне тут сдалась?- Не унимаюсь я.
- Как на хуя?- Искренне удивляется Тупорылов,- А ебать кого ты будешь в полёте? А?
-Кхм…- поперхнулся я, и печально  посмотрел на свой чемоданчик  , туго забитый  коллекционными дисками с порно-видеофайлами.- Так если она не блядь, так  что она тогда  умеет? – спрашиваю я ,  имея в виду, ну типа, минет там, анальный секс, или ещё чего хитрого и шустрого. А тут Машутка, сама выдаёт ,  и как в воду пёрднула,
   -Что я умею? Суп гороховый готовить!- говорит она. И  смотрю я, а она, и вправду втягивает в шатл, целый мех гороху сушёного.
Не, ну блядь, охуеть. Тут  не на дачу на пятёрке, а на шатле,   на Марс  летим, а она суп гороховый готовить собирается. Ну, дура баба. Но, блядь ,вы пробовали спорить с начальством? Нет? И не пробуйте.  Вот и я , почесал яйцы и подумал,- «а хуй с ней ,пусть летит, раз начальство сказало». Тут думаю, мол, может и впрямь когда отсосёт, когда слишком уж туго станет, а нет, так чуть что и за протеиновую массу сойдёт. Космос, штука вредная, всякое бывает, и в астероид врезаться, это не Робинзоном Крузо на не обитаемом острове, козу ебать, а потом доить, а потом опять ебать. Тут и пыль космическую жрать научишься, а трещина в породе,   увлажнённым  влагалищем покажется!
    В общем, пристегнулись, и взлетели нахуй,  с Машуткой, круги пока,  вокруг Земли нарезать.

…………………….