Настроение сейчас - на пересечении двух дорог

Сегодня ездили на кладбище. Подготовить все для проводов. Гляжу я на памятник и думаю: я дедушку своего совсем не знал. Он умер за 2 года до моего рождения. По рассказам мамы и бабушки он был очень хорошим человеком, архитектором, одним из основных архитекторов одного из самого большого промышленного комплекса у нас в области, а может даже и в стране. Он много времени посвящал работе для того, чтобы семья его была счастлива. Так хотелось бы сейчас поговорить с ним... но памятники не умеет говорить. Задумываешься о том, кто украл у нас наше время, ведь так хотелось хотя бы взглянуть на него. Сам понимаю, что винить в этом некого. Что так должно было произойти. Через 15 лет умирает бабушка. Она была прекрасным человеком, которая как никто другой понимала меня. Какой же я все-таки был дурной. Рвался гулять, тратить время впустую вместо того, чтобы быть рядом с ней. Сколькому она могла научить, сколькое рассказать. И только сейчас, когда ее нет рядом, начинаешь понимать, насколько сильно ты ее любил. И насколько ее сейчас не хватает. Особенно сейчас, когда чувствуешь, что ты поступаешь не правильно, что тот путь, который ты выбрал, что он не правильный. Наверное, она бы меня поняла. Иногда, выходя на улицу, смотришь на небо, и спрашиваешь ее мнения. Получая в ответ тишину, с глупой улыбкой опускаешь глаза и понимаешь, что по другому и быть не могло. Из года в год я теряю своих родственников. Мысль о том, что это неизбежно уже не так спасает. Люди, которые по-настоящему тебя любят не смотря ни на что, что будет, если вдруг их не станет? Остаться одному в этом огромном мире. Искать поддержки неизвестно где. Я это боюсь. Иногда в серьезных ссорах с родителями я просто ухожу в себя, не показывая, что творится на душе. А что будет, если меня вдруг не станет и они никогда уже не узнают, насколько сильно я их люблю? Что, если их не станет, и они не узнают этого? Я почти никогда не показывал им этого. Все из-за того, что не хотелось показаться ребенком, хотя на самом деле я таковым я и являюсь. Хочется казаться старше, но становится старше надо поступками, а не словами.
Так было, когда умерла бабушка. Хотелось крикнуть: Я так сильно тебя люблю! чтобы она услышала... Скрывать свои чувства от близких - это преступление. Когда же я все-таки сломаю этот барьер. Родители не хотят показывать того, что у них внутри, что в глубине души они понимают меня, а я не могу им показать, насколь я их люблю, но все-таки не могу идти по тому пути, что они мне предлагают. Я не знаю, что делать. Эта развилка: оставить все, как есть или же пойти по другому пути. Добиваться всего в жизни самому. Всей душой я на втором пути, но сердце на первом: слишком много нервов, надежд было положено на тот путь. Я не смогу себе простить, если что-то случится с родителями из-за меня...