Сёдня была последняя капля………Посралась со всеми…я долго держалась,но я больше не могу…….Я тоже не железная……Я такой же человек,как и все…… Только человек,которому категорически не везёт по жизни….И тут уж ничего не поделаешь… А ещё я поняла,что мне очень мешает моя гордость……Она мне многого не позволяет…Например,я не могу заплакать при людях……ВВ школе и наулице я всегда улыбаюсь и делаю вид,что жизнь прекрасна……..А потом,прихожу домой,и начинаю рыдать……..Сегодня у меня была натоящая истерика……..Я давно так не плакала…..Потому что я терпела,начиная с 9-ти утра,чтоб не заплакать….Хотя внутри у мну всё кипело…….И вот в таком состоянии я ещё и на курсы поехала……Мдя…….Я точно псих……… Сёдня я поняла,что у меня абсолютно нет друзей……… Есть тока люди,которые меня используют……. Я им нужна только в отдельных случаях,когда надо о чё-то попросить,что-то списать……..В остальных случаях им на мну абсолютно насрать….И сегодня,когда мы в очередной раз рапетировали новогодний спектакль я убедилась в этом……Я всё понимаю……Ну пускай они меня не любят…Но элементарное человеческое отношение можно проявлять в конце концов?? Что,все люди,как люди,а я не человек??? Я понимаю,что я тяжёлый человеки,наверно,со мной сложно общаться.потому что всёзависит от моего настроения…Если мне хреново,я могу сказать что-нить резкое….Но неужели со мной никак нельзя нормально по-человечески общаться??? Видимо,так и есть…. Тока сегодня  я окончательно убедилась в этом….. я просто не хотела в это верить……… Меня никто не слушает……..Никто……….Неужели я и правда пустое место для всех??? Видимо,да…….Меня это уже порядком заипало…….Я никому не нужна…….. Так так и скажите!!!!!! Зачем весь этот цирк? Зачем на меня орать,смеяться и издеваться??? Могли бы сразу попросить меня уйти,если я всех раздражаю……И причём это везде…….Когда мне плохо,и когда это видно по мне,ни один человек не подойдёт ко мне,не спросит,что случилось……Ни один……..В школе ни разу такого не было..Они даже ничего обо мне не знают…….Были моменты,когда я приходила вся сама не своя,потому что были проблемы личного характера,ко мне всегда только подходили с единственной фразой «Дай д/з списать!» и всё……а когда я начинаю кого-то просить о чём-то или спрашивать,все строят из себя глухих……И никто мну не слышит.НИКОГДА!!!!! Неужели я и правда не заслуживаю хоть мельчайшей доли элементарного человеческого внимания???Видимо,так и есть……..И сегодня я убедилась,что друзей,по крайней мере в школе,у меня нет…….. И я для них пустое место….Я так больше не могу…….Я не могу находиться в обществе,для которого я ничто……Не могу………. Эти оставшиеся полгода будут для мня настоящей мукой….не хочу……. За что???

Сегодня думала о жизненных ценностях и о смысле жизни…….И поняла,что у меня нет никаких жизненных ценностей!!! Нет ничего,что так дорого нормальному человеку!!! У меня нет настоящих друзей……У меня нет настоящей семьи…….Мало того,что мама у меня инвалид,так она ваще со мной не говорит и тоже делает вид,что меня не существует…А бабушка только и делает,что всё время капает мне на мозги……..У меня нет любви…..точнее,у меня-то она есть,но вот ОН даже никогда не узнает о моём существовании…….А вот влюблюсь ли я в другого…..Это уже риторический вопрос……..Ну и если рассуждать о бытовых мелочах…… У меня завал с учёбой,я абсолютно не готова к Новому году,не знаю,на какие шиши я буду доставать подарки,у меня жутко глючит комп,и куда-то стёрлась половина того,что было на моём компе……Погода дерьмовая……. Зашибись……….У меня ничего нет………У меня есть только тупая,никчёмная и бессмысленная жизнь,в которой окончательно запуталась………………