***
- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не любуюсь ли я на других женщин.
***
Жена говорит мужу:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне большой кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала горазло лучше готовить.
***
В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, все оказались у нее в гостях.
***
Мама дочке:
- Вон твоя подружка на целый год позже тебя начала азбуку учить и уже научилась читать, а ты - нет.
- Мамочка, не волнуйся! Я ее отучу!
*** На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Надо бриться чаще.
***
Перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
***
На день рождения мама дарит малышу игрушку.
- Ну, и что надо сказать? - спрашивает она. Что я говорю папе, когда он приносит зарплату?
- И это все?!
***
- Хватит! Почему ты всегда споришь со мной?
- Да не спорю я с тобой!
- Вот опять!!
***
Предлагаем семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
***
"Слишком легкая смерть для Кощея", - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машину...
***
Красным - замечание учителя в дневнике школьника: "Дрался на перемене!"
Синим - рядом приписка школьника: "Зато победил!"
***
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что же это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
***
Муж спрашивает жену:
- Милая, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Да, зайчик мой...
***
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно. Значит, вы не не созданы друг для друга.
***
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!
***
Дачник через забор с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Так танцевали, так танцевали...
_ Да это наш дед улей перевернул...
***
Редкая укротительница войдет в клетку, если так мышь.
***
Звонок из травмпункта в автомагазин:
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь, а что?
- Нам закрываться скоро, а трое еще катаются...