В колонках играет - КИНО-Последний герой

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все

получится.

Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать, требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".





решили 3 друга - заяц, волк , хомяк поехать в Китай

Заяц:

- Меня там наверное будут звать-Зуй

Волк:

- А меня наверно Вуй

Хомяк подумал и говорит:

- А я наверное не поеду!





Действие происходит в псих больнице.

- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.

- Кто тебе сказал?

- Бог.

Крик из соседней палаты:

- Я такого не говорил!





Забивала блондинка в стену гвоздь. Гвоздь упал.

Блондинка смотрит на него и говорит:

- Ну чего лежишь? Поднимайся давай!

Гвоздь не поднялся.

Тогда блондинка берёт коробку с остальными гвоздями, высыпает их на пол и говорит:

- Ну чего вы лежите? Давайте поднимайте его!





Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.

Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен!

Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен!

- Кто здесь? – спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера