Был долгий перерыв. Я много что передумала, пробовала встречаться с другим парнем. Ничего хорошего, увы, не вышло... Все как всегда. Сначала все было изумительно.. Конфеты-букеты, гулянки-пьянки, свидания-ужимания... А потом все рухнуло. В одночасье. Мы расстались, точнее меня послали в путь за далекой звездой. Он меня бросил, этот Виталик, начал встречаться с другой девушкой, кстати, моей ровесницей. А я снова одна. И плакать даже не хочется. Обреченность какая-то чувствуется..
А Леша. Ненавижу его, потому как ничего не могу поделать. Он признался мне в любви вчера, а что я? Он встречается все еще с той девушкой, и ничего менять не собирается. А мне, простите, быть второй? Низачто. Я не сделаю так. Я не хочу быть такой же сукой, как и она. Он не мой, НЕ МОЙ. Мы ведь могли быть вместе, еще как могли, но он все рушил, да и я не раз рушила. БОг ты мой!!! Да почему у нас ничего не вышло? Где что-то пошло не так? Хотя бы просто, чтобы знать.
И вот, спустя какое-то время, я ясно начинаю осознавать, что все кончено. Кончено до такой степени, что нет смысла продолжать мечтать обо всем.
Прости и прощай Леша, прости и прощай, я так больше не могу. Ты ведь сам понимаешь, что все это надумано и нереально. Нереально тебя забыть, ты ведь когда-то сказал мне то же самое. А я ведь тебя любила. Горячо и безнадежно, я бы все сделала, ты сам это знаешь. Я горы ради тебя свернула бы, и море переплыла бы. Я могла часами ловить твои взгляды, в них все читалось. О чем ты думаешь, что у тебя в душе. А помнишь, как ты ловил снежинки на моих волосах и целовал их???
А я все помню, ничего не забыла. Твои вздохи так часто слышу во сне, так часто тебя там целую. Я все помню!!! Как мы танцевали танго в магазине, как ты пел мне песни в микрофон, все до мельчайших подробностей. А запах твоего дезодранта я узнаю из тысячи. Я ведь всегда оборачиваюсь на мужчин, пахнущих тобою. Я глупо верю, что они несут в себе твою частичку. А сколько раз ты носил мою шляпу??? На ней так часто оседал твой аромат, а когда носила ее я, ты называл меня "мой пиратик".. А как носил мне тоннами шоколадки? Они все были горькие, а я ведь не люблю такой шоколад. Но ты всегда отвечал, что он полезнее. Ты ведь заботился обо мне, правда??? Я помню, как ты переносил меня через дорогу, как переносил через лужи, как носил на руках... Я помню, как ты провожал меня домой. Лифт не работал, мы шли по лестнице и целовались. 144 ступеньки - 144 поцелуя.
Никогда не забуду , как ты целовал мне руки. Ведь никто до тебя не целовал их, а ты любил. А помнишь, какие варежки ты мне подарил??? С откидным верхом, чтобы можно было держаться за руки и зимой. Они у нас были одинаковые. Душу прям защемило, когда это вспомнила. Леша, прости меня. За все, где я перед тобой виновата. Я падшая и развратная, но ты ангел для меня, ты сошел с небес в мой мир, где для тебя было столько места. А когда вошел - ты переполнил его, и теперь осталась только пустота, в которой мне нельзя вздохнуть. Все воспоминая о тебя душат. Помоги мне!
Как тебя забыть?? Как смириться с мыслью, что ты не мой??? Мы не можем быть вместе. Делить тебя с другой я не смогу. Это ужасно тебя целовать и ощущать другую девушку, точно знать, что она была.
Я люблю тебя! НЕ смотря ни на что. Люблю потому, что ты был светом в моей жизни, пока не превратился во тьму. И за это я тебя тоже люблю. Я узнала в этой жизни то, что могла бы никогда и не узнать. Даже невыносимая тоска по близкому человеку способна подарить счастье. Спасибо тебе за эти знания. А столько времени по тебе тосковала. Кто бы знал, как это не видеть, не слышать, но чувствовать, чувствовать все, что с тобой происходит. Я всегда знала, что тебе плохо и звонила тебе, в надежде, что услышу мой любимый голос. Ты иногда не брал. Знаешь, я ведь сходила с ума, когда ты не брал трубку!!! Я металась как тигр в клетке, я ждала, когда ты перезвонишь. Я всегда плакала, когда тебя не видела. Мне каждый день казался прожитым зря, если я не взглянула в твои глаза. Они ведь зеленые. У меня все зеленое теперь, под цвет твоих глаз и форму.
Скажи, как мне тебя забыть?? Ты ведь всегда являешься и рушишь весь мой душевный покой. А я ведь на таблетках. Я не прошу жалости ко мне, но почему ты меня так ненавидишь??? Любил бы, не превратил бы в такое существо, каким я стала. У меня все мысли сводятся к тому, а что бы сделал Леша, а что он ответил бы. Я твоя невольная тень.
Прости меня за мою никому не нужную любовь. Завтраее не будет, я вытравлю ее из свой души. Хоть каленым железом, только бы не чувствовать всей этой муки, какую дарит мне каждый божий день. Хотя без тебя дни перестали быть божьими. Их наполняет присутствие дьявола.
Прости... Я же тебя люблю и не хочу быть помехой. Будь счастлив, я знаю, ты добьешься всего в этой жизни. Я в тебя верю. Ты - это чудо, познать которое было самой страшной мукой в моей молодой жизни.