Ты безумно боишься какой-либо ответственности. И это не значит, что ты безответственный, просто ты ее боишься. Поэтому и серьезные отношения - это не про тебя. Ты каждый раз начинаешь с кем-то встречаться, и когда ваши отношения становятся хоть капельку серьезней, ты пугаешься и по-быстрому сваливаешь. Бежишь от проблем, которые сам же себе и создаешь. И в то же время тебе в принципе безразлично с кем встречаться. Тебе главное наличие девушки, которое как бы подтверждает, что ты хорош, помогает тебе чувствовать себя уверенней. Таким образом, качество меняешь на количество.

Наверно, в формировании этой боязни немалую роль сыграло и то, что тебе мало в этой жизни приходится самому что-либо делать. Тебе все летит в руки, твои родители решают массу твоих проблем. Работа, военник, жилье... Что для этого сделал ты? Что ты сам выбрал в своей жизни? Скейт и девушек? Хотя нет, ты ж и девушек особо не выбираешь. Что прилетело, то и оказалось в СП.

Может, ты не стремишься к отношениям не из-за этой боязни, а просто потому что они ни к чему тебя не ведут, если, конечно, правда то, что ты говорил мне о своем бесплодии. Отношения на подсознательном уровне предполагают создание семьи в дальнейшем. На самом деле, если бы я узнала, что я бесплодна... я бы пребывала в ужасном состоянии фрустрации и не знала бы, куда двигаться дальше, зачем это все, происходящее вокруг. Но вряд ли тебя это также задевает.

Ты не чувствуешь тепла. Простого душевного тепла. Оно есть везде, просто надо уметь его замечать и чувствовать. Хорошо бывает не только от алкоголя, наркоты и блядства. Это не хорошо. Это имитация. Дешевая и низкокачественная замена настоящей радости. Все равно что мясо заменять соей. Учись видеть красоту вокруг. Просто проводя время с друзьями, просто поймав улыбку какого-то незнакомого человека в метро, просто наблюдая за тем, как падает снег... Тебе было бы очень сложно из этого выбраться (когда я впервые об этом думала, я действительно верила в то, что ты бы хотел выбраться, но сейчас...я сильно в этом сомневаюсь). Твои друзья слишком ограничены, чтоб видеть радости в чем-то другом, а круг общения почти в 21 очень сложно менять. И ты будешь с ними, будешь пить, просто потому что без этого никак, и напившись решишь намутить какую-нибудь бабу.

Ты так хорош на словах! Думаешь о чем-то, пытаешься мыслить. НО! Есть огромное но. Ты так всем не доволен, этой жизнью, этой системой, но это все лишь слова. Ты ничего не делаешь, ничего не пытаешься изменить. На самом деле ты не доволен собой, но не можешь это признать и валишь все на жизнь, систему, окружающих и т.д.

Ты так хорош на словах! Говоришь красивые и приятные вещи девушкам, но твои слова настолько лживы! И модель поведения со всеми одинаковая: сегодня я скажу ей то-то, завтра то-то, послезавтра я скажу ей, как сильно я ее люблю, и что она единственная и со мной такое впервые. Ты себя обманываешь или их?

Твои девушки – такая же имитация тепла. Тебе каждый раз кажется, что ты влюбляешься. Но это быстро проходит. И секс имеет самую огромную роль в твоих отношениях, потому что «Сексуальность является одним из всеобщих, дешевых и простейших способов испытать сильные чувства. И потому ее так легко переоценить. И потому, наверно, столько мужчин возвращаются домой к обеду, а за чувством идут к проститутке.» (с) Я.Л. Вишневский

И то ли ты такой поверхностный, что не можешь чувствовать глубже, то ли есть что-то другое. К примеру, твой всепоглощающий эгоизм. Ты думаешь и печешься только о себе. Ты не считаешь, что ты важнее других людей, ты просто не думаешь о других людях. Ты не думаешь, что они чувствуют, как там у них дела. Переписки с тобой напоминают мне интервью, а я журналист. И кстати, тебе иногда даже не обязательно задавать вопрос – ты и без вопросов сам все распишешь. И ты это все прочитаешь, потому что ты – твой главный интерес. В котором, правда, ты далеко не мастер. Ты абсолютно не умеешь слушать. Помимо того что ты постоянно перебиваешь, ты не слышишь, что говорит человек в период твоего молчания. Не ставишь себя на место другого и не пытаешь взглянуть на вещи другими глазами, с другой стороны.

Ты говоришь, что ты сложный человек. Это не так. У всех людей есть свой внутренний мир, свое мировоззрение. И все люди сложные. Но ты сложный сам для себя, потому что ты ни в чем не можешь определиться, не знаешь к чему стремиться, не знаешь, чего ты хочешь, что надо. И я бы не смогла жить в такой неопределенности.

Ты не чувствуешь себя уверенно, не чувствуешь себя хорошо и, повторюсь, тебе нужна какая-нибудь девушка, чтоб чувствовать себя уверенней. И это тоже не поддержка, а ее имитация! А людям нужна поддержка. И ты не отпускаешь всех этих девочек, которые вьются вокруг. Ты как-то сказал, что не знаешь, почему тебе Шанова звонит и т.д. и как будто ты этим не доволен! Да черта с два! Тебе надо, чтоб они все вокруг вились. И я такая же. И мне противно ощущать себя одной из твоих дешевок. Но, согласись, я самая лучшая из них. И я совсем другая: у меня благополучная семья, я не употребляю ничего, у меня есть цели, я не сплю со всеми подряд и мой первый раз был не попьяне. Я лучше. Но ты предпочитаешь оставаться среди этих людей, потому что там ты царь и бог, а выше прыгнуть не пытаешься даже, потому что там ты значишь куда меньше, но ты же себя любишь, ты хочешь быть царем и богом. И вот дилемма: ты не знаешь, что же из этого выбрать. И мечешься. А ответ простой. Если ты сильный, борись и ты со всем справишься! А если слабак, оставайся среди ограниченных людей и уже никогда не думай о чем-то другом. Кстати, меня очень удивляет, почему же ты не такой ограниченный. Но знаешь, быть ограниченным лучше, чем быть таким как ты. Они просто не знают, что можно жить иначе, слишком маленький кругозор. А ты знаешь, но не стремишься. И это ужасно.

Ты еще как-то сказал что-то вроде того, что ты их всех просто трахнул, а они влюбились. На что я отвечу: «просто невероятно, как быстро и легко женщина усваивает идеи того, кто ее ебет.» (с) Маркиз де Сад. Трахай дальше!

Ты не понимаешь, что такое тепло, поэтому не можешь его отдавать. А даже если бы понимал, не отдавал бы. Ты не умеешь отдавать, потому что ты такой безумный эгоист, ты можешь только брать, не одаривая взамен даже каплей уважения. Уважать ты тоже не умеешь, так же как и любить. В этом вся проблема.

И ты был прав, мои двери закрыты, просто потому что я боюсь довериться человеку, который просто плывет по течению без целей, не зная чего он хочет.

__________________________________________________________________

Ты постоянно называешь меня дурой, но это не так, и ты это знаешь. И иногда даже прислушиваешься к тому, что я говорю про тебя. Поэтому я решила отдать тебе вот это. Просто я верю в людей, всегда в них верю, и несмотря на то, что я разочаровалась в тебе, я продолжаю в тебя верить. Но этого слишком мало, чтоб хоть что-то изменить. Поверь в себя сам.

Ты наверняка на меня очень обидишься после прочтения. И ты, наверно, даже правильно сделаешь: нельзя совать свой носик в чужие дела. Но одно время мне казалось, что твои дела не «чужие». Последнее время мы немало переписывались, достаточно часто виделись и были далеки как никогда.

Ты был прав еще и в том, что я не сломалась. Просто мне было невыносимо больно! У каждого внутри свой стержень, мой в идеальном состоянии, но вот защитную оболочку пришлось сделать побольше: это жизненный опыт. Я повзрослела. Ну, не будем обо мне.

Я полюбила тебя за твой огонь, на который полетела, как мотылек, и сгорела. Повелась на твою искренность, которая «искренность» только за счет того, что ты сам в это веришь. А на самом деле никакой искренности чувств нет. Полюбила за то, что ты не осуждаешь, даже если я не права. Полюбила за то, что можно иметь свое мнение, отличное от твоего, и продолжать общаться без безумных споров с пеной у рта. За ощущение спокойствия рядом с тобой.

И я ни о чем не жалею. Я рада, что встретила тебя.

P.S.: Проигрывать не позорно. Позорно не бороться.