Дочь моется в ванной и поет. Прикольно так получается. Не удержалась, побежала позвала мужа послушать – все таки сильна привычка и потребность делиться впечатлениями с человеком, с которым прожила 17 лет, но дочь перестала петь. Муж ушел. Она запела опять – словно специально. Хотя я то знаю, что в ванной тем более когда там шумит включенная вода, все наши передвижения по квартире не слышны. Просто совпадения, как часто бывает в нашей жизни. Где то прочитала что случайность – это это закономерность с непонятыми причинами ее появления. Не совсем так, это я уже интерпретировала ее по своему, а что делать. Когда прочитала – не обратила внимания, а оказалось что зацепило, со временем всплыло и осталось ощущение: «блин, ну откуда же это??» немного неприятно, но быстро проходит и забывается.
Зашел в комнату муж. Пришлось быстро сворачивать словно и не печатала. Вот спустя 10 минут опять открыла файл и стала писать. Внутри раздражение. Не очень то приятно прятаться, но еще неприятней если увидит. Конечно, я готова уже ко всему разве я могла подумать, что буду так думать всего полгода назад?- - но это факт. Внутри я достаточно спокойна и для меня уже не так важно будет ли у нас дальнейшая совместная жизнь или нет. Вернее в каком виде будет – дружеская или семейная. Это необычное для меня состояние – и уверенность и неуверенность в том, что будет завтра и послезавтра меня беспокоят. Впрочем, меня часто беспокоит что то – всю мою сознательную жизнь, сколько я помню. И эта дурная привычка – я начинаю ковырять или ногти или лицо. Знаю – я же психолог- что это признаки внутренней нервозности, но менять ничего не хочу. Потому что это меня успокаивает, мне так легче.
Перестала писать, открыла сохраненный файл на рабочем столе компа и начала читать фик, который пишет моя подруга с форума. Давно не читала, очень давно, да вообще не читаю. Как то престала это делать - все времени не хватает, постоянно находятся какие то причины. Наверно просто подсознательно избегаю этого. Вот и сейчас, перестав печатать свои мысли, я решила почитать, но, прочитав пару абзацев, вернулась к писанине. Еще 10 минут назад мне казалось что писать уже нечего и надо бы прочитать пока есть немного времени, но спустя 10 минут поняла что оказывается есть что еще написать. Например то что не хочу читать. Я знаю почему. Обида. Старая давняя обида еще одна загнанная в подсознание. Сколько их там у меня? Всегда говорила что обида – у дел горничных. А я госпожа своей жизни, мне не зачем обижаться. Но все же это не так. Меня цепляют многие вещи надо признать. Я загоняю их во внутрь. Стараюсь не думать, обходить стороной...Меня все равно часто что то цепляет и есть то что оставляет не яркий след, а длинный и долгий шлейф, который тянется после событий и периодически, вероятно когда появляется попутный ветер, поднимает свою голову и показывает ее мне. Это неприятно. Значит я все-таки горничная. Потому что иногда это не просто голова обиды появляется из шлейфа¸ а ее страшный оскал.