очется пофилософствовать о том, что такие превратности судьбы, что надо быть ко многому готовым, что в жизни всякое бывает. Но на самом деле внутри гложет обида. Большая, серьезная обида. Просто хочется казаться выше и лучше в собственных глазах.. Но это не так. А что я ждала? Что по происшествии лет подвиг мой оценится, муж признает и скажет что то что он зарабатывает сделано потому что я всегда поддерживала его, давала возможность работать, а сама проводила много времени дома с детьми, потому что кто то один должен был это делать? МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ЭТОГО. По крайней мере я не ждала, что мне скажут о том, что он зарабатывает деньги, а я должна делать все и не указывать ему, а не нравится – он разведется, и я буду жить на своих несколько тысяч. Конечно, он сказал это в ссоре, сгоряча, потом долго и не раз извинялся, но эти слова у меня засели глубоко внутри, словно заноза, которая напоминает о себе каждый раз, когда я сделаю резкое движение, когда он начинает меня раздражать тем, что громко жует, или начинает храпеть во сне..
Храпеть.. мы уже второй год спим на отдельных постелях, секс.. не буду комментировать эту тему хотя надо бы.. Но об этом позже, потом. А сейчас меня опять беспокоят его слова о заработке. Конечно, дура, сама виновата. Столько раз об этом слышала, читала, знала,- я же психолог по образованию, но не обращала внимания. Чужая обувь жмет на чужих ногах. Нас это не касается. Нас – как я быстро объединилась мысленно с другими и ушла от проблемы. Нас. Нет, это не касалось меня – ведь у меня этого не было, у меня была достаточно благополучная среднестатистическая семья. И я считала себя достаточно счастливой. Достаточно для чего? Вероятно, достаточно для того чтобы жить особо не беспокоясь, растрачивая себя на мелкие проблемы.