Первым был некий нетрезвый и испражняющий мочевой пузырь на основание столба. Вторым был силовой сотруднег медицинского вытрезвителя, плотоядно следящий за первым. Третьей оказалась пожилая женщина, громко взывающая первого к сознательности, присовокупляя при этом различные метафоры и красочные пожелания первому и ему подобным. Но до чего тусклы сии персонажи. А вот четвёртый...О боги, что за человек был этот четвёртый! Итак четвёртым к преслоутому столбу подошёл...

высокий незнакомец, заставив замолчать собравшихся. Он ничем не выделялся из толпы - кожаная куртка в темноте казавшаяся черной, потертые джинсы и кепка, скрывающая половину лица от любопытных взглядов. Но ни один прохожий не мог побороть желание обернуться вслед загадочному незнакомцу, от которого на многие метры вокруг распространялся щекочущий нос запах серы.

А серы в ушах незнакомца, надо сказать, и вправду было много. Она прямо-таки вываливалась у него из ушей при каждом шаге кусками в кубический см каждый. Заодно выпадали потерянные в ней когда-то ватные палочки, погибшая мошкара и промокшие беруши. Зачем незнакомец не мыл ушей? Это загадка. Но мы приоткроем читателю завесу тайны...

Давным-давно, когда Дима Билан вредничал, выплевывая соску в глаз матери, а Алла Пугачева не была такой толстой, в дремучем лесу на середине болота родился у Водяного и Кикиморы сынок.

В силу отсутсвия фантазии назвали они его Маким Галкин. Хотели наделить его красотой, силой и остроимием. К огромному огорчению обоих родителей все вышло наоборот: рожа - лошадиная, майку - еле носит, ну а про остроумия у говорить даже противно. Первой его идеей "как выделицца и стать богатым" стала у макимки навящевая мечта стать кемнить другим. Вот и давай он косить под всех подряд.

Родился да и помер на третий день. И так подряд десять сынков. Хрен его знает, может быть резусы у родителей были разные, а может они вообще особями были, друг к дружке отношения не имевшими. Но вот так. Тогда решили родить дочь. Сказано-сделано, родили дочь. Да только хрен ли разницы - мальчик, девочка? И та померла тоже. Не судьба была Лешему и Кикиморе детей иметь. Да они в общем и не очень хотели, да средств соответствующих для безопасности ихнего нечистого секса не было. И вот тогда решил Леший.

И решил Леший: "Пойду-ка я домой, нах. Я-то какого хера тут детей Кикиморе делаю, если сначала речь вообще про Водяного шла?"

И ушел Леший, а Кикимора загрустила. От грусти ее закипело болото, пошло пузырями, словно жабья шкура, поднялись к небу алмазному столпы огненосные, да и укрыли болото от света лесного. Разорвались громом небеса и спустился к охеревшей от такого пиротехнического шоу Кикиморе сам Диавол Роголикий.

Диавол Никифорович Роголикий слыл человеком скромным и порой даже боязливым. И не его вина, что он всего лишь бледный бармен, похожий на член. У него было доброе сердце, чистая душа и розовая родинка на жопе. И чем, скажите милостивые государи, он заслужил такую судьбину - полететь в гости к брату, доктору Хуйлингеру на самолёте, которому суждено было взорваться в воздухе над какими-то дикими болотами. Но тут всё же судьба оказала ему благосклонность приземлился он обгорелый, с хрустящей корочкой на жопе, с выгоревшей, уже ставшей чёрной родинкой, но живой.