...За пару лет холостой жизни из мужчины поулчается отличный пельменный критик...

    Сейчас я называю это ленью, часто говорю- мне лень это сделать потому что потому... Может быть я нашел удобную отмазку той вечной лени что-то делать, а может и не совсем. За последн [246x350]
ие 3-4 дня слишком много людей заставили меня вспомнить прошлое и плошлых людей, заходы в днев, стирания из списка друзей ( почему то почти год 0 эмоций и ответов на это, а сейчас всетаки созрели... хотя я знаю причины), вопросы, сравнения, воспоминания... Нет, я не лентяй это точно, но нет стимула что то делать.

    Я помню, прекрасно и отчетливо помню как старался, делал, делал, делал все что надо, уроки, держал себя более-менее в форме физически, хотел и мог рости дальше. Сложностей не было, все давалось легко и четко. Согревающая мысль "я сделаю это, чтобы быть умным, что бы она мною гордилапсь, я сделаю это чтобы принести счастье и быть счастливым" ( ну или как то так... четко все равно не смогу описать, сложные это механизм) была, и она вела дальше и дальше. Это желание сделать  хорошо, чтобы быть самым лучшим, наверняка этого хотят все и я хочу... хотел. Сколько раз хотел... истинно хотел... 2 раза. Я так устроен, что помню все и всех ( я помню все, я помню всех, помню куцую надежду на успех, я знаю цену снам, и видел страх, я тот, кто не потерпит крах...) когда-то это хорошо, так не забываются старые уроки, а иногда это губительнее чумы. Если я помню только в себе, тоесть без внешинх напоминаний- все отлично и прекрасно, но вот когда начинается "повторение пройденного" здесь уже становится хуже. 

    Если вспомнить, даже то последнее что так больно отзывается, вндь тогда я стал совершенно другим человеком. Из вечного пессимиста со светлыми мыслями, превратился в живущего челвоека. Именно живущего, стремящегося и творящего. Не сложно вспомнить себя в таком же положении и представить, что значит "быть нужным". Кхм, самый главный вопрос- насколько нужным. Я не знаю, был ли  прав или нет, но одно знаю точно- из меня нельзя ничего тянуть, я могу только сам давать. Это как принтер...если не тянуть бумагу- изображение будет четкими красивым, а если постоянно тянуть- все размажется и сломатеся принтер... вот так же и я. Если еще сравнить с принтером, то период "нужности" можо назвать периодом работы, печания картинок или чего там еще. Конечно, это очень условно, а то получится- пока меня используют я радуюсь.... рррр...

    Так или иначе, но когда ты нужен, то совершенно ощущаешь себя по другому, ты готов на все, можешь сделать что угодно, появляется больше энергии и то, что я называю "ленью" пропадает. Сколько раз я вдыхал жизнь, сколько раз говорил людям что они не одни, и ведь они правда были не одни, потому-то такими словами я не кидаюсь, говорю их только если сам был в подобной ситуации, но никто так ине сказал их мне... Точнее, может и сказал, но я в них не верю. Вот не верю и все. Когда постоянно говорят " ой, я тебя так понимаю, так понимаю мне очень очень жаль" становится просто противно, либо это насмешка либо жалость, которую к себе не допускаю. Нельзя меня жалеть, сострадать- да, но жалеть, делать что-то для меня из жалости... никогда.

    Нужность... а насколько ты нужные вообще можешь быть? Вот был человек, опустившийся, без желания жить, ненавидящий мир и всех в нем, презирающий парней и ненавидящий мать, подворотни и сходки- вот что было жизнью... но внутри, под всей это мишурой и оберкой, защищающей от всех проблем жизни, конечно, ведь гораздо проще прогунться под все проблемы и дать им себя сломать, чем выстоять. И я... ведь я разглядел то, что было скрыто, вытащил это на ружу, сумел очистить и придать форму и вид, а это очень сложно... И что в итоге? А в итоге стали требовать все больше и больше... Я хоть и бездонный, но имею свои ограничения на предосталвние бездонности. Она сказала что проверяла, даю ли я свободу, поместив мою фотографию в альбом "лучшие людишки" ,что  равносильно унижению, ну а последние слова, точнее последнее, на что у самого хватило сил прочитать были слова, которыми одновременно разрушалось все, что сделал раньше, и мои самые сокрвоенные мечты смешивались с пошлостью их реализации и... и я уверен, что это было сделано специально чтобы сделать больно.

    Я часто спрашивал, вольно или нет, "за что?", но так однозначного ответа и не дал и никто его не даст. Может быть я слишком был сложен и непонятен, может быть медлительнее чем надо, а может и вообще не стоило вытаскивать то, что давно поместили в полиэтиленовую обертку, не пропускающую воздух надежды... хотя оставить так просто это все равно бы не смог. Нельзя... нельзя оставлять сокровенное нереализованным, на это я трачу себя, чтобы реализоваться и реализоваться. Так почему же мне "лень" что то делать? Потому что это по большей степени никому не нужно... Нет, есть конечно несколько человек, которые могут порадоваться за меня и погрустить, но это все не то, не то что мне нужно. И еще одно нет, нет- я не совсем прекращаюсь что либо делать вообще, просто... просто не буду рваться для всех, а пока подожду ту, которой серьезно будет надо, и которая будет нужна мне. Поэтому я так щепетилен в поросе новых знакомств и прочего и предпочитаю общаться с теми, кто был и есть со мной с тех времен, когда еще был никем, которым не важно кто я и что, а важен просто как человек...