Интересно, в асе 6 человек, на контактах 28, здесь в друзьях 6 (реально же могу выделить 4), и 21 пч, больше половины из которых никогда не читали дневник , около четверти состоят в друзьях, а остальные постоянно меняются, что даже их не запоминаю. Я очень не люблю висеть для галочки, и те, у кого вижу, что добавлен чтобы скорее достичь лимита в 500 друзей, в надежде что и они станут пч и тогда появится корона над ником ( бля, щас вывернет наизнанку), меня конкретно бесят. Странно, но я пользуюсь популярностью и в асе, на семизнак постоянно ломились новые контакты, которые не продерживались в кл больше 3 дней, ибо общения с ними совсем не было. На спам-боте стоял вопрос, не ответив на который нельзя было мне писать, значит народ и на его вопрос отвечали, однако... весь их интерес ко мне пропадал через день, ну два максимум, потомучто на 3 их уже не было. Как я не люблю висеть для галочки, так и у меня никого нет для нее. Каждый кто записан в асе, контакты не буду рассматривать, так как там больше половины однокласники, бывшие, еще треть тоже бывшие, но которые ушли раньше, а остальные, это собственно те, кто в асе; каждый для меня чем то дорог... только не пуститься бы опять про кого-нибудь конкретно писать...
    Может конечно это комплекс, но я считаю, что выдержать общение со мной очень не просто. Всякие плаксы, которым чуть не так скажешь, сразу бросаются в слезы и начинают говорить какой я ужасный, тоже вызывают отвращение, это же натуральные сопливые платки. Поэтому таких у меня и нету к счастью. А кто же есть... Есть те, кого могу выслушать и помочь, кто может послать нахуй, кто будет ироничен и циничен, кто спросит совета, кому могу поднять настроение, кому требуется просто теплое слово и все будет хорошо, кому очень не хватает чего-то, кто может не обижаться на некоторые извороты моей речи... кто может принять и понять. Наверное это трудно, вот так отсеивать людей, оставляя себе самородки, "уникальных". Странно, но снова поровну- половину я знаю уже больше года, а половина... ну им явно меньше этого. О, выдержать меня год уже рекорд, ну это если сравнивать с общей массой. После продолжительного общения во мне просыпается если не доверие, то какой то интерес к человеку ( фак, все слова человек в постах я сначала пишу челвоек- фирменная ошибка), потому уже больше и больше.
    Доверие... О, его заполучить не просто, для этого придется мало того, что много общаться, так и я должен понять, что за человек, предаст ли, подставит. В запущенной форме это по-моему называется шизофрения, мания преследования. У меня пока только по типу фобии на раздач доверия. Хех. да и потом, я не такой идиот чтобы доверять всем и каждому, всеравно полное доверие заслужить крайне трудно. Хотя, иногда мне кажется, что я слишком высокие требования даю. Может быть, может быть...
    В жизни я все же меньше депресоид, чем здесь или в асе. Это как жизнь моих разных личностей, одна грустная, одна весела, а третья получает и с той и с другой стороны пинки, от чего стала относиться ко всему с иронией и цинизмом. Не бывает вечно депры, ровно как и вечного позитива, в жизни есть время и место всему. Еще у меня очень часто меняется настроение, следовательно и стиль общения, первую  часть сообщения могу написать весело и задорно, потом отойдя на минуту, дописать конец это погруженный в скучание и отрешенность. Из-за этого редко кто может понять, говорю я серьезно или можно прочитать с улыбкой, грущу или же это издевка над ситуацией.
    Иногда я очень хочу искоренить те черты, что мешают более простому общению, но потом... прихожу к выводу, что это моя особенность, которую трудно принять, понять ( уже дважды за пост использую этот оборот... омг, становлюсь скучным). Почему то я более-менее понимаю состояние собеседника, стараюсь вникнуть в его проблему, помочь. показать что он не один. что все не так плохо... просто стараюсь помочь. Такое маниакальное желание помогать, учить чему-то, давать советы Возможно во мне пропадает учитель, но самому становится приятно и хорошо, когда просящий, спрашивающий получает ответы, совет и так тому подобное. Причем я всегда ищу варианты, как сделать лучше, доступнее,приятнее... и это не услужливая учтивость, ооо, ничуть. Мать говорила раньше, что ей просто приятно иногда подарки делать... вот и мне тоже самое.
    А еще мне становится скучно без людей. Нет, я самодостаточен, мне не скучно одному, но вот без общения... ася, смс, лички. Даже Даниэль Дефо дал Пятницу своему Робинзону, в фильме Изгой ( или как то там, нравится, а скачать все руки не доходят) герой тоже попадает на необитаемый остров, и делает себе из мячика лицо собеседника и очень к нему привязывается... Я частенько почти разговариваю сам с собой.
    У меня еще есть такая особенность- я прихожу, когда людям плохо, грустно, одиноко, и ухожу, огда становится лучше. Я не всегда хочу уходить, но почему-то так получается. Меня это огорчает, потому что не от всех хочу уходить, не хочу чтобы уходили. Но... так получается. Иногда мне становится грустно, иногда я в замешательстве, бывает, что вообще не понимаю почему собственно все так. Это случалось так часто, что уже классифицирую ее как особенность, очень неприятную особенность. Интересно, а вот те, с кем так получилось расстаться, хотели бы меня еще раз видеть или нет.
    В общем, общение со мной не простое, порой я точно становлюсь невыносим, но это надо просто принять и ни за что не злиться на мои слова, не искать в них оскорбления...