Хочется повисеть вниз головой на какой нибудь перекладине с наушниками в ушах и зажженной сигаретой в руке, медленно вдыхая никотин и выпуская его в виде строк песни, шепотом и неспеша.
    Хочу идти ранним и туманным утром по безлюдной улице, слегка щурясь от восходящего солнца и чувствовать, как за ушами начинает завихряться воздух от быстрого шага.
    Мне хочется плакать от безысходности, бессилия, от тесноты и скупости, от той истерики, в которой пребываю достаточно давно, из-за причинивших боль людей, от невысказанности, несовершенности, непонятости...
    Становится так смешно над абсолютными глупостями и понимаю, что это защитная реакция и наряду с этим за секунду успеваешь понять еще множество вещей, от которых тот смех опять приобретает истерические нотки...
    Я хочу сидеть рядом с фонтаном и просто вдыхать мокрый воздух...
    Мне кажется, что у меня есть дети и это вызывает невольную улыбку... Их двое, Витя и Оля. Наверное мне всегда хотелось зваться Виктором, Victor`ом и всегда хотел сестру, а имя Оля просто нравится.
    Я хочу согреть, уберечь, защитить всеми возможными способами. Нет, только не... только не то, что защищаю, никто до этого не доберется, никто, и тут снова небольшой смешок, больше с вызовом чем с истерикой. Если я пойму, что буду защищать это до конца, то уже ничто не сдвинет с места.
    И понимаю, что защищать то и некого, что никого нет рядом, кому потребовалась бы такая защита.
А еще я мечтаю о настоящем сексе. Не том, животном, ради размножения и по велению члена, а такого, в котором нету лжи и фальшивого оргазма, но есть открытость и желание доставлять и принимать радость и наслаждение.
    Кхм, и зачем мысль о том, что никому из девушек такая позиция не нужна, пришла сейчас, она совершенно лишняя, нужна, просто надо поискать, это же как самородок для одержимого золотоискателя.
    Я разговариваю сам с собой, задаю вопросы и отвечаю на них. Потому что хочу о себе рассказать, поведать, что бы меня поняли и заинтересовались, спросили еще и еще.
    Сервер, точнее даже просто компьютер, с мощным бп порядка 1.5 квт, 12 сата портами и большой корпус, чтобы все 14 жестких дисков по терабайту или больше влезли, заполнить их фильмами, сериалами, образами, программами, музыкой и поставить на торенты или в сеть на раздачу.
    Мне не дает покоя навящевая мысль спеть Астрал Романс найтов. Причем спеть его с чувством, актерской игрой и моим видиньем этой песни.
    Хочу форд фокус, купе или же 3-х дверный, с тюнингком, черными дисками и много чем еще.
    Хочу не спать всю ночь, смотреть аниме, ходить на балкон с сигаретой и на кухню за чем-нибудь сьестным, а на утро уснуть, чтобы прсонуться часов в 5 и отправиться на дачу, чтобы всю ночь просидеть полулежа и смотреть на звезды.
    Иногда я думаю обо всем со стороны и, пожалуй,  это помогает трезво оценивать себя и свои поступки, но этот вгляд, он всегда как бы выше происходящего, как будто я сам себе отец или истинный учитель и говорю как-будто прожил несколько жизней и научился все видеть иначе.
    И я верю что прожил те самые много жизней, я верю что часть меня жил и умирала много раз, и будет продолжать это делать дальше.
    Я даже несколько рад что попадаю в ноты проигрыша Найтквеста Найтов и Параситик Псиклон 9, тем более что голос солиста Псиклонов мне дается, стоит только впасть в эйфорию.
    Мне так хочется стать для кого-то единсвенным, самым лучшим на свете, тем, которого так любят и готовы на все ради него. Хочу, что мне доверяли, причем безоглядочно, потомому что мои действия могут быть необьяснимыми, но всегда напралвенными на сохранения этой любви, всегда.
    А еще я очень хочу запонить тот провал, что образовывался во мне последнее время и поиски, чем же, чтоже достойно заполнить, не легки.
    Начинаю приходить к выводу, что моего доверия пока достойны лишь 3 человека... Доверие, которое так трудно получить, нет, не полного и безграничного, этой награды я врядли удостоюсь, довериться кому-то безгранично врядли получится, но его часть они получили, но никто из них не сделал так, чтобы я не пожалел хоть на мгновение об оказанной чести. Такая сложная скорпионская душа.
    Мне надо меньше гордить, гордость создает избыточный потенциал, не забывать об этом.
    И я уже в том возрасте, когда просто обязан читать знаки жизни, они разные, по разному показаны, но игнорировать для меня ровно как добровольно расписаться в бесцельности своей жизни.
    А еще я не могу не съязвить или не сказать что-нибудь этакое.
    Я не хочу никого оскорбить, однако люди почему то обижаются на мою ручь, на те слова, что говорю, но в которые не вкладываю ничего обидного. Подекст в них есть, но чтобы понять его правильно, надо пообщаться со мной долгое время.
    Хочется сесть на качалку на даче, взять гитару, опять же сигарету, и сидеть наигрываю приходящие в голову мелодии.
    И наверняка мне следует привести в порядок голову, выстроить мысли, начистить до блеска словарный запас и набить большой багаж и уже тогда отправиться взрослеть.