Так чего же боюсь, чего опасаюсь, и всеми силами стараюсь избежать. Не знаю, у меня нету четко выраженных страхов, типа боязни темноты, или страха перед открытыми окнами, я не страдаю клаустрофобией и постепенно круг моих страхов все сокращается, не до бесконечности к счастью, потому что, как уже говорил, всего боится трус, ничего- идиот ( надо будет в свои афоризмики записать). Больше всего я боюсь прожить свою жизнь в пустую, не реализоваться как личность, не найти любимого человека, не стать тем, кем захочу. Вот такой страх, пожалуй он становится основным, потому что реализуется. Мда, все мои возгласы оказывается не прошли даром и то, если так можно сказать, болотце, постепенно раширяется, оставляя островок со мной вглубине себя. Наверное этого в глубине боится каждый, только не показывает этого.
    Дааа, это ужасно, прожить жизнь впустую, не сделать чего-то важного, умереть окончательно, без детей, без близкиз людей рядом. Ну что друзья приятели подруги и так далее, все это..."свита" ( оххх, это не грубость и не унижение... это алигория). Они будут рядом, да они могут помочь по возможности, но они не заменят родную, вмоем случае, женскую душу рядом. Не родят мне детей, не смогут исполнить мои мечты связанные с... ну с той самой родной душой. Кхм, писать оказалось не так легко как думалось, ибо от констатации фактов вновь разошолеся до расписания... Кто меня за язык постоянно тянет. Хех, да и от того что напишу, ведь ничего не изменится ( омг, начал коронными фразами сыпать), включать скептика и циника конечно спасительно, но вот не на долго. Существуя во мне, две крайности и одновременно противоположности, каждая по своему делает хорошо и одновременно плохо... Ммм, пожалуй именно так, + и -, как и всегда.
    Но, правда, от этого страха я наверное никогда не изабвлюсь, только когда наконец пойму, что все удалось. Да, я иногда успокаиваю себя, в частности по поводу детей, что всегда можно будет сурогатную мать, там еще как это называется я не в курсах, но именно так спасаюсь. Да, абсолютно не нормальные мысли для 17 летнего парня, хех, ну я же уникум. Вот только эта уникальность ( ну блин, все мы думаем, что каждый из нас уникален епт, ты уникален как и все остальные...) иногда выходит боком, про первую фобию я жуе распространился, теперь двинусь дальше...
    А дальше у меня что, дальше у меня более менее банальные страхи, за которые я все же спокойнее беспокоюсь... Ну чего стоит только все же опастность облажаться с сексом, кхм, тут по меньшей мере я точно знаю, что я не единсвенный кому презерватив перекрывает кровеносный сосудик, и вообще презервативы придумали садисты. Опять же с сексом связаны риск беременности ( ну к счастью конечно не моей, но все же), так что тут голова на плечах и нигде более включена должна быть ( так так, не удариться бы в полемику и разглагольствования). Вот я уже тоже начинаю бояться, что все мои потуги ради красивого, романтического, сильного, страстного, чувственного и так далее ( ну сути от этого не меняется) секса пропадут нахер никому не нужными... Кхм, я конечно не абы какой красавец, но все же, чем я хуже других блин. Вот по поводу сексуальных отношения у мну тоже фобии, такие вроде бы простые, но, суки, действующие на нервы. И опять же, эти фобии начинают сбываться, я становлюсь все менее уверенным в себе, и мои желание "красивого и романтического" постпенно исаряются... ( Очень хотелось написать что-нибудь кричащшее... но нечего не получилось.... ибо кричать то нечем).
    Страхи... их у меня много, всех не перчислиь, некоторые мелки, некоторые вьедливые и так далее, но... но я уже особо-то и не замечаю, как вроде бы и есть... чувство... а все равно дальше, это и в гитаре проявляется, даже если неправильная нота, или не в ритм, или еще чего, все равно продолжаю идти вперед. Эта моя такая натура, вечно вперед, вечно да. Если приплести "Яну", то она уже два раза лозанулась, спрашивая меня санчала просто так " просто ответь мне да или нет", пресекая все мои попытки спросить, а что собсвенно говоря да и что нет, и второй раз она спросила тоже самое, но мой ответбыл тот же самый... Да, и только да, всегда вперед. Но и тут не все гладко. Я пройду сколько угодно, куда угодно и так далее " сколько угодно"... вот только что от меня останется к концу, дойдет ли до цели тот, что ее так желал, или же это будет автопилот... Это как закругление к началу, все это можно вплести в первую фобию.