Да, так о чем я. Я о жизни, ну собственно здесь почти все посвящено ей, различным ее аспектам и так далее. Была боль, которой было много, была радость, длившаяся часы и минуты. Был ли я по настоящему счастлив... наверное был, несколько дней, недолго общаясь с обретшей плоть надеждой, но это, как и все хорошее в моей жизни имеет тенденцию проходить. Счастье, оно как самое желанное нематериальное, может коснуться лишь того, кто в нем реально нуждается, кто может его принять, не растеряв, и передать другим. Но я в этом плане был полнейшим решетом. В плане сохранения я пожалуй перехитрил самого себя, бывает и такое огорчение. Да это сейчас мне кажется очень глупым и я не раз корил себя в последнее время, чем только делаю хуже постепенно сдвигающемуся мозгу. Опять же, но, я был счастлив, пусть немного, пусть расплывчато и как бы ощупывая его со стороны, но оно было. И я не я, если не скажу, что еще будет...  
    Я испытывал один из самых на мой взгляд ужасных страхов- страх не за себя. За себя я не боюсь уже где-то 2 года ( угу, ибо заботливо выкрутил предохранитель и разбил лампочку над надписью Опасно). Эээм, не скажу что у мну сорвало башню, совсем нет, тут другое. Когда становится на себя наплевать и сам нарываешься на какие-то ситуации это я называю дебилизмом ( хотя им еще много чего можно назвать), а когда о себе думаешь в последнюю очередь, когда голова занята мысли о близких людях о том, чтобы с ними было все в порядке. а сам какнибудь сам справлюсь- вот это уже мои мысли. Это был один из самых страшных дней в моей жизни. Но не могу не приплести сюда сдвинутый мозг и не написать что где-то в глубине души я рад... Почему рад? Потому что это позволило мне узнать, что такое настоящий страх.
    Были и потери. Их было много и каждую из них я воспринимал да и буду воспринимать как личную трагедию. Может быть я настолько консерватор, что вовсе не хочу ни с кем расставаться. Наверное, в глубине себя, я все же хочу возвращения всех, с кем когда либо общался, хотя понимаю, что это невозможно. Люди меняются, и те качества, что привлекли меня по началу могут вовсе испариться со временем, плачевно конечно, но не мне решать каким становиться людям. Мое окружение постоянно менялось, лишь теперь уже только один человек со мной два года ( хех, наверное потому что живет далеко и не в состоянии видеть мою персону в живую), остальные так или иначе текли. Когда рядом, когда далеко, а когда и вообще мимо... естественный ход вещей. Но от него не становится лучше, расставаться для меня всегда в тягость.
    Когда я был долбо... кхе... когда я был еще молодый, глупый и наивный, я совершил, возможно, свою главную ошибку. Правда раскаялся я в ней ой как позже. Мне очень больно даже писать об этом, потому какя понимаю какой скотиной я тогда являлся. Сам себе становлюсь противен. ужасно мерзкое чувство... Да, я конечно могу сейчас утешить себя что Эра и Грес сейчас вместе, что они не сказали ни слова благодарности, потому как я их свел, но вот только от этого легче не станет, и те обстоятельства при которых они сошлись вызывают во мне резкое желание сделать себе больно самым извращенным способом. Мне очень было трудно найти здесь хоть одну положительную сторону, но она тут есть... никогда больше такого не повторять, никогда.
    Не знаю, ненавидел ли я когда-нибудь искренне. Нет, тоесть конечно была ненависть, и ненависть лютая, но она прошла. С этим очень трудно разобраться, одно время был очень гадок мой папа ( до святого имени Отец ему никогда не добраться), потом я сам себе, потом уродские люди с не менее уродскими пороками. Я перененавидл много чего, и вовсе этим не горжусь, но чего-то одного не было, все в движении. Но. если выбирать из предложенных вариантов, то это будут люди, пошлые, ограниченные, без нравственных качеств. Пошлые не потому что говорят слово хуй, пиздец, давай трахнемся, а пошлые в восриятии жизни, считающие. что они здесь короли, а все остальные достойны только звания навозных мух. Я не могу передать, это внутренная неприязнь, где-то на уровне подсознания. так усть там и остается. а я пойду дальше.
    Любил ли я... ох. а я еще считал предыдущий вопрос сложным, но этот куда сложнее и важнее, гораздо важнее, я думаю да... причем искренне с полной отдачей, опять же больная тема... Если она когданибудь это прочитает. думаю сама поймет... И пойдет по дороге сна мимо мира людей...
  
    Так что же для меня меня означает выражение- Жить на всю катушку... А это не что иное как жить и испытывать настоящие чувства, разные, порой не всегда приятные,но настоящие, без подделок и фальшивок, обжигающие, живые, реальные. Я могу сказать про себя, что я испытал уже многие чувства и много их еще будет впереди, ведь закончился только первый этап моей интереснейшей жизни, а впереди еще много чего... много чувств. Я только начинаю жить.