Не думал, что в голове найдется место мыслям кроме последнего звонка. Но близится лето, и снова чувствую себя неудачником. Все попытки кого-нибудь совратить/развести заканчиваются пролетом. Может это вульгарно сказано, но все же. Я похож на схватившегося за ум 40-ка летнего холостяка, который понимает что жизнь проходит мимо, а так ничего и не сделано. Вот и я точно так же понимаю, что как раз те годы, когда больше всего хочется все так же неумолимо проходят для меня в пустую. Может быть я совершаю большую ошибку, и прочитанное в книге по психологии прошло для меня даром, но я все же ревную. Ревную других к счастью сексуальных отношений. Я даже где-то завидую им, вот счастливые,все получается и  девченки попались нормальные, а не те, которые будут верность хранить до мужа.
    Вот что хорошего в таком хранении себя? Получается что в первую брачную ночь они очень сильно облажаются, все будет испорчено. В той же самое книжке ( или другой... ммм не помню) был описан такой случай, когда маме очень не повезло с парнями, и она свою дочь всячески наводила на мысль, что все мужчины сволочи и иметь с ними отношения до брака вообще ужасно. Бред конечно же, тогда как бы она нашла мужа? Ну не в этом суть. Главная мысль, что всем парням надо только одного: трахнуть ее и все. ( ну не повезло мамаше, что поделать, бывают в жизни случаи, переворачивающие всю ее в дальнейшем) И там же была сказана такая мысль, что эта пара не будет счастлива, так как такая жена не будет удовлетворять своего мужа в постели первое время ( а уж сколько оно будет длится еще большой вопрос) и скорее всего он может искать подобного на стороне, а это первый признак раскола семьи. Ну что будет дальше представить не трудно, если будут дети, по закону они остаются с матерью и получается замкнутый круг ( если девочка родится). Вот примерно так, смысл ясен, хотя четкость я малость не помню, надо перечитать.
    К чему я это... О да, я таким хитрым образом пытаюсь "добиться одного". Как же иначе, все мы одинаковые. Да, мыпойдем на любые ухищрения, только бы добраться до вожделенного, станем тряпками, будем гнобить, давить,плакать,упрашивать, грозить, рассказывать разные истории и так далее и тому подобное. Сколько уже пострадало от таких,а сколько еще будет в дальнейшем...
    Эхх, не весло,прямо скажу. Вот снова пришло лето, прошел памятный мне день 2 апреля, и снова все двинулось дальше. Так ничего и не поменялось. Я все так же хожу и смотрю на счастливые парочки, нечаянно завидуя, горделиво идя мимо, кто бы знал, чего стоит каменное лицо и нулевая степень эмоциональности, а эмоций очень много, как и вопросов и пустоты в графе ответы. Сколько уже раз думал послать подальше свою спецификацию, не быть таким уж избирательным, поддаться порывам и... а не могу. Всеравно внутри этот долбаный ограничитель не дает. Почему то всегда сдерживаю, выбираю, присматриваюсь, если внутри "дрыньк" значит можно попробывать. Сколько раз мне предлагали, чуть ли не за руки держали (хех, а напрасно, руки хоть и не накаченные, но жилистые и сильные), но всеравно не добивались. Нет, не этого я хочу.
     Я больше не ищу ответа на порос почему я ищу в сексе не столько физическое наслаждение, сколько наслаждение от высказывания любви, только другим языком. Как можно сказать "Я люблю тебя"... тихо прошептать, подарить большой букет цветов, открытка, смс, позвонить, написать на асфальте под окном... а можно сделать приятно и тепло, доставить наслаждение радость и подарить частичку себя. Я романтик, и ищу в этом романтизм, странно, я могу подарить маленькую сказку, но никто не торопится ее получить. Я между двух огней, такое уже было и не только в этом плане, с одной стороны хочу, часто болит низ живота, в голове настолько черные мысли, что... кажется что все рушится и я как тот самый холостяк наблюдаю последний вагон поезда жизни; с другой- я не могу просто использовать девушку чисто для себя, не могу и все, сколько раз уже проверял это, я хоть и скорпион-эгоист, но не здесь, здесь мне почему-то важно отдать. Сколько раз я все это повторял, и наверняка еще раз это сделаю, но ничего не меняется, я так никому и не нужен...