20 ноября 1990. 8,45 утра
    Город Видное
    Самое яркое впечатление из детства это красный автобус,  увозящий меня и мать  из того места, что 4 года почти являлось моим домом.  Не знаю как, но я видел этот автобус со стороны. Видел себя, одетого кое как, явно наспех, помню что был вечер, очень холодный и зимний вечер. Я знаю что сидел на руках у матери,почти спал, а мать плакала. Старенький ЗиЛ, заворачивающий налево по большой дуге... Откуда я знаю что он был красный? Просто знаю и все.   
    Темная комната, как мне было тогда страшно спать одному, совсем одному в пустой и холодной комнате. Нет, в холоде я часто спал, но вот одному пришлось спать несколько раз, пока матери не было дома. Это были самые страшные разы, с тех пор у меня невроз. Я плакал, знаю что плакал, просил забрать оттуда, но тот, кто осмелился стать моим отцом, плевал на все просьбы. Мне было 3 года.
    Кажется, она очень сильно на меня кричала, постоянно обзывала, но не врядли я тогда понимал слова и их смысл. Но я помню всю ту черень, что исходила от нее. Я точно был не нужным ребенком, нежеланным. не представляю, как она еще меня не убила. Она- мать моего "отца".
    Помню как однажды мать сделала мне яблоко с морковкой, я на всю жизнь запомнил эту еду, наверное именно по этому до сих пор сам часто делаю это себе. Да, а самая запоминающаяся вещь из всего постного рациона каш на воде, сухого молока и еще чего-то не особо питательного.
    Я почти все время жил в сырости и холоде,часто болел. Одна такая болезнь называлась рахит. Но все ее последствия я осознал только сейчас. Рахит- заболевание костей, от чего они становятся достаточно хрупкие ну и чего-то там еще делается. В общем с костями на груди мне не особо повезло. Стараюсь скрывать.
    С 4.5 лет я с матерью жил у бабушки. Он приезжал, требовал меня к себе, как же,ведь я его сын. Да и сейчас приезжает, красуется какая у него жизнь, как ему сейчас тяжело и сколько денег уходи на то и на се. Мразь. Смеет еще говорить что мать такая дура, что ушла. Ненавижу, как только могут ненавидеть скорпионы. Нет не желаю зла, но никогда не прощу, не забуду.
    У меня совсем не было детства, не было друзей,подруг тем более. В школе конечно был приятель, но... но все не то. Я не общительный, больше замкнутый и самокопательный.  Когда все дети шумно гуляли, кричали,плакали смеялись или еще чего, я просто молча стоял в стороне и наблюдал за ними. Не знаю, что тогда было у меня в голове. Я с самого детства шел по жизни один, в стороне.
    Со мной никто не играл во дворе, в который я практически не ходил. Хотя нет, ходил, чтобы не быть дома, где постоянно скандалили бабушка и дядя. На улице было не лучше, здесь была своя жизнь,которая никак не могла принять в себя еще одного участника. Я молча бродил по окрестным дворам.
    Мне пришлось повзрослеть, пришлось увидеть всю жестокость, которою только мог осознать. озлоблен на жизнь? Нет, нисколько. Если злоба и есть, то такая, которая придает силы пробиться вперед, сквозь еще одни неприятности. Я взрослел много раз, когда дядю избили, а дома была только бабушка, мне пришлось его спешно перевязывать; когда едва не схлопотал ножом и не был избит сам, только уже пьяными подростками; когад мать нашла мне отчима, ( тогда я ужасно ревновал, как и все дети считал что будут меньше любить... да простит он меня за это); когда жил один, и ездил в больницу к родителям с продуктами и так далее ( да, и первые дни вообще почти ползал по квартире).
    Не было никогда такого ребенка, не было радостного смеха, улыбки, не было ничего. Есть только изрядно одинокий человек, который так никогда не будет понятый остальными, не будет принят. Я никогда не прошу жалеть меня или утешать, я никогда никого не просил.
[500x383]