Настроение сейчас - Какая песня,такой и пост, такое же и настроение

    И все-таки я одинокий человек. Сколько бы не старался искать новых людей, врядли кто будет мну понимать и принимать в полном обьеме. Наверное это правильно,если мы найдем человека,который будет полностью нас знать и понимать... ну сможем ли мы ему все рассказать когда он  и так все будет знать? Не интересно совсем. Тогда зачем я опять принимаюсь ныть? Привычка...
    Ну, а если серьезно, то первое предложение, собственно и несет основную смысловую нагрузку. Лишняя констатация факта получается и не более. И какой прок? А сам не в курсах. Вот у меня вроде бы и человек есть, которому я многое простил и могу на 87% назвать другом ( хотя сомневаюсь, что он меня может), и есть некое подобие младшего брата, на котором полностью ( ну или почти... я своего потенциала не знаю) реализуется мой учительский талантище... Был старший брат, была любовь, было многое, о чем люблю и не хочу вспоминать. Были дорогие сердцу люди, были швали- были две стороны медали.
    Каждый встреченный чему-то меня учил. Пусть не осознанно, но учил, я извлекал урок из общения с каждым. Опять же, одни принесли боль и разочарование, о других я вспоминаю с умилением. Мне очень не хочется думать, что такая сменяемость людей,ведь редко кто у меня держится в асе больше года ( хех, исключения есть... сумасшедшее такое исключение, которое зачастую хочу убить или послать, что и делаю,куда подальше), будет сопровождать по жизни дальше. Ведь тогда получается, что все мои самоуверения насчет нахождения с каждым общего языка, будут ошибочны. Но ведь не на пустом месте я их выдумал, сойтись с человеком могу,но вот чтобы иметь желание общаться с ним постоянно, ждать его в асе и знать, что он тоже хочет общения- этого гораздо труднее добиться.
    Я редко кого пуская в глубь себя и это факт. Почему? А что там делать непосвященным? Это не место, куда продаются билеты. Себя внутреннего стараюсь беречь и по пустякам не открывать двери. Да, и считаю это самой правильной позицией... ведь если человек мне станет дорог, то он сам поймет какой коду этой двери. Незнаю почему, но те,кто имел туда доступ, причиняли мне боль, пусть иногда невольно, но все же боль. Может это плата за вход?
    Мне говорят "меняйся, не будь таким-то таким и люди к тебе потянутся", а далее следует список претензий и  рулон требований по изменению,который как кажется советчикам играют пагубную роль в моем образе. Видели бы они себя со стороны, это как идти со спичкой на бетонную стену. Сколько бы не говорили, но я меняться не намерен по чьей-то указке (хватит уже... менялся и это было ужасно. Повторять запрещено),а если и меняюсь, то под влиянием обстоятельств и личного желания. Я тот, кто я есть и другим меня не переделать. А вот принять, таким какой есть, практически никто не может... отсюда и многочисленные проблемы, от которых очень устал.
    Отсутствие отношений тоже влечет за собой порядочный шлейф из разного рода мозго-дробительных мыслей. Почему все так?, за что?, ну раз все не может быть по-нормальному?... и тд. Все это привычно. Хех, иногда посещают уж совсем грустные мысли, типа "это на всю жизнь" или вспоминается строка из песни "Врагу не пожелаешь, что может быть хуже? Диагноз твоей жизни- ты никому не нужен!". Упадничество... В одной из книжек по психологии я читал, что подобные мысли вполне нормальны ( вот блин, а я то думам шизик или еще там как) для человека, которому не очень то везет в личке.  Ну ведь правда не везет,все мои мечты както не имеют правила осуществляться. Или это тоже нормально?
   Не хочу завершать пост вопросом, закончу выкладками, которые вывел уже в n-ный раз. Все это продолжается из месяца в месяц, из года в год, наверное пора привыкнуть. Я не такое человек, который всему верит безоговорочно и принимает все на веру совсем соглашаюсь и принимая... но здесь даже не знаю что за проклятие такое. А вообще, ведь это очередная констатация факта, и ничего тут не изменишь. Наверняка опять многое пропустил...ну ничего, это не последняя констатация.