Настроение сейчас - нет настроения

Как это- быть нужным?
Как это- быть любимым?
Как это- быть уверенным?
Как это- быть счастливым?

Уже в который раз перебираю остатки своей жизни, жалкое ее подобие. Общаясь с людьми я уже ни раз налаживал чьи-то отношения, наблюдал их, говорил что где сделать, и во множестве видел чужое счастье. Нельзя сказать что это вызывает во мне, наверное я это делаю, стремясь пусть на словах, но исправить ошибки. Свои ошибки, которые вижу в других людях.
Сколько раз я хотел чтобы что то подобное произошло со мной. Сколько раз мечтал что бы маленький, нежный и бесконечно преданный человечек с неприменно длинными волосами уткнулся мне в грудь и тихо тихо шептал,-"Андрей, я люблю тебя, не уходи, согрей меня, мне холодно...". Наверное что-то подобное мечтает услышать каждый нормальный человек. Но, что в этих мечтах толку, если я подавляю людей. Да, я давно это замечал, но мог дать верного определения. А это именно подавление, подавление воли, желания, всего связывающего людей. Я ужасный человек. Единственный человек, который еще выдерживает ( хотя слово выдерживает будет неправильным... скорее- единственный, на кого не распространяется это) мое подавление, это Аня(Solar_lemur). Я не представляю как, но кажется оно реально на нее не распространяется.
А всетаки, как это- быть кому то нужным? Странно, но за мной никто никогда не бегал, никто не старался понравиться, заставить обратить на себя внимания. Как же это больно, когда остаешься один на один со всем окружающим тебя миром, а рядом нет улыбающихся глаз, в которых можно со спокойной душой утонуть, в которых хочешь утонуть. Боже, как же хочется еще раз в жизни их увидеть, увидеть что бы никогда уже не всплыть оттуда. Может быть я дурак, что решил больше не тянуть ничего, но я не могу держать ее под гнетом той силы, что есть во мне и которая подавляет все так нужные мне чувства.
Пускай я снова остался один, пускай эта боль жжет меня каждую ночь, пускай сердце изрезано неопределенностью, которую так наивно считал жизнью... пусть. Что в конце концов изменилось? А ничего, ничего не изменилось, люди как боятся тебя таки продолжают это делать, напиши этот пост хоть два,хоть три раза- ничего не изменится.
________________________________________________________________________________
Нет, эти ночи сведут меня с ума, это преопределенно. Что может быть более убивающим как одиночество? Ты опять с ним столкнулся, интересно на сколько постареешь сейчас? Год, два? Каждое одиночество отнимает частичку жизни, продолжительности ее и оставляет в замен все более и более глубокую рану на сердце. Я уже давно теряюсь в догадках, что же там осталось? Да, за мной никогда не бегали, а так хочется. Да, меня никогда не любили, а так хочется. Да, нормального секса у меня тоже не было, а так хочется (по этой теме я еще пройдусь как-нибудь, пройдусь по всем сукиным детям, что "убивают" в девушках желание секса, суки-вы не имеете права на жизнь). Да, я умею любить, но что толку? Да, я умею приносить удовольствие и забирать печали, но что толку? Что толку если это никому не надо!
Пожалуй это я не забуду никогда, все самое лучшее, что может и было в моей жизни связано с тобой ( я знаю ты читаешь это)! Пускай мои слова опять пройдут мимо, будут расценены как хер знает что, но они могут, и не просто могут а сделаю так как надо, помочь многим. Но мне срать на всех многих, если я не могу помочь тебе. Если самому любимому человеку и не можешь помочь- ты ничтожество. Но если этот любимый человек сам не хочется помощи? Если он пропускает все слова мимо ушей, намертво стоит на своих позициях. Позициях типа моя хата скраю, ничего не знаю. Это именно так и называется... когда всеравно, любит тебя кто то или нет, главное хата с краю и идите куда шли. Больно и обидно.