10 ДИАЛОГОВ(?), ПОСЛЕДСТВИЯ КОТОРЫХ ОБЫЧНО БЫВАЮТ КАТАСТРОФИЧЕСКИМИ...

- Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Как десятилетие: 1 год – за 10!

- Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Как годовщину моей глупости…

- Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Взаимными соболезнованиями.

- Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Сжав зубы, стойко и мужественно!

- Это ты выкинул мою кофту?! Давай гони деньгами в 10-ти кратном размере и ещё надбавь за моральный ущерб.
- Ну, знаешь, претензии за свою моральную ущербность ты своей маме выдвигай.

- Дорогая, это же твой портрет! Ты что это... ты позировала голой?!
- Нет, конечно! Как ты мог такое подумать!! Художник рисовал меня по памяти...

- Хочешь сделать для меня что-то хорошее? Уйди!

- Если бы у меня был выбор: выйти за тебя или за сатану, - я выбрала бы последнего!
- Ничего бы у тебя с ним не вышло. Браки между близкими родственниками запрещены.

Муж ночью возвращается домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские трусы... Жена открывает ему дверь, руки в боки:
- Ты что, думаешь, я тебя домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой: — Отойди, я за гитарой!

— Ну что, дорогой, тебе понравился ужин?
— Родная, ты что — опять ищешь повод для скандала?