Каким  извилистым путем нужно иногда пройти, чтобы  понять очередную истину о себе - истину из простых и односложных. Наконец забрести в тупик, забиться в нем полудохлой птицей, нелепо вскидыдывая придуманные крылья, осознать бредовость ситуации. Чаще всего искать объяснений в глубине просто бессмысленно. Они же ведь плавают на поверхности, едва покрытые налетом жира. Так вот, паскудная правда в том, что все трудности придуманы,  мифические дела бессмысленны, а усталость эта постыдная, полувыдуманная. Есть только свинцовая башка, в ней куча хлама, засыпавшего крупицы здравого смысла. Все в пудре, в тумане, в налете и дымке. Так ведь, и правда, проще и легче жить - оправдывая себя, обвинять других в собственных, да и в чужих бедах. Ведь не так уж и мало, наверняка, я им сделала. Только разве это всплывет? О себе привыкаешь помнить хорошее.

Куда все подевалось, интересно. Любовь к людям, готовность к действию и ненависть к быту. Почему мне кажется глупым влюбляться и верить, почему не дрожат коленки - совсем больше, никогда - отчего же? Все это от лени, от безделья. От слабости, максимализм здесь не причем, он и не был. Мне лень спорить, зато не стыдно спрашивать, даже переспрашивать и под конец заебывать.  И почему-то все меня теперь прикрывают. Когда я опаскудилась. А раньше никому и дела не было. Почему внезапное безразличие извечно сопровождается таким "успехом". Мне должно быть приятно, но обидно. Обидно за настоящую себя, которая продолжает обижаться и отчаиваться. Плакать, в конце концов.