Когда я уходила от бывшего парня, уходила, не до конца разлюбив, со слезами, не осознавая тогда еще, как ломаю ему жизнь... Когда я уходила, а он не отпускал, угрожал, просил, умолял, плакал... Когда я уходила...
  Он сказал тогда, что не будет у меня счастья с тем, к кому ухожу... Я чувствовала как-то смутно, что эти слова, они не просто так... Но не представляла, насколько сильно он окажется прав... Теперь я расплачиваюсь... Это страшно... Говорят, на чужом несчастье счастья не построишь...
  Как будто какая-то злая сила... Что-то сверхъестественное мешает... Постоянно глупые случайности... Все время получается как-то нелепо... Вечные ошибки... Они все портят, рушат... Что-то не так, чего-то не хватает... Какая-то стена... Что мешает?.. Что стоит между любящими сердцами?.. Может нелюбовь?..
  И вот кажется, завершающий момент... Предательство... За что?.. Что я сделала тебе?.. Что я не сделала?.. А что сделал ты для нас?.. Предательство... Грязная ложь... Удар в спину... В самое сердце... До сих пор не верится... Хочется проснуться, осознать что это был сон... Очнуться в любящих обьятиях... Просто уткнуться в плечо и разрыдаться...
  Почему все так?.. Что делать?.. Куда бежать?.. Как жить дальше?.. Никак... Нет жизни без любви... Любви?.. За что?.. Была ли она?.. А может просто привязанность?.. Тогда очень сильная, как к наркотику... Зависимость...
  Это не жизнь... Я уже не человек... Меня нет... Нет прежней, веселой, ласковой, любящей... Нет новой меня... Нет новой жизни... Не хочу... Ничего уже не хочу... Не могу...
  Почему так тянет к тебе до сих пор?.. Тебя не за что любить... Тебя нужно ненавидеть... Бежать от тебя скорее... Неважно куда, только от тебя... Прочь... Ненавижу... Люблю... Люблю?.. Жить не могу без тебя... Не люблю наверное... И ты не любишь...
  Почему столько были вместе?.. Любим?.. Просто недоразумения мешают?.. Почему?.. Почему их так много?.. Почему они могут помешать чувствам?.. Значит не настолько сильна любовь?.. Но почему тогда так долго вместе?.. Значит все-таки не мешают?.. Хотя нет... Накапливаются...
  Можно ли их как-то убрать?.. Забыть?.. Простить?.. Можно только одним махом... Как хирург, взять и отрезать... Но боль еще надолго останется... Все это будет напоминать о себе... Ты не выдержишь всего этого... Ты сам как ребенок... Тебе не понять... Не понять моей боли... Не понять моих чувств... Так чего я жду?.. Жду чуда... Наивная... И все же жду... Его можно сотворить... Но слишком сложно... Да ты и не станешь... А больше никто не сможет... Ну и пусть... Пусть будет на твоей совести... И на моей тоже... Но я устала...
  Я скучала три недели... Ты - нет... Ты нашел замену... Это было нетрудно... Я не самая лучшая... Есть лучше... Ты об этом знаешь... Ты в этом убедился... Тебе с ними лучше... Интереснее... Пусть... Может когда-нибудь ты поймешь, что никто из них тебя не полюбит так, как любила я... Все они фальшивы... Я никогда не была такой... Мой смех,мои слезы - всегда были искренни... Ты не верил... Ты верил девочкам, которые играют на публику... Потому что они смеются... А ты видел их слезы?.. Ты видел их страдания?.. Ты кроме похотливых смазливых мордашек вообще что-нибудь видел?.. Наверное еще полуголые задницы в джинсах на бедрах и стринги со стразами... Ага, и еще большую грудь в глубоком декольте...
  Я знаю, что для мужчины в жизни важнее всего секс и лесть... Я не смогла тебе дать ни того, ни другого... Прости... Не умею... Не умею быть как они... Не умею жить напоказ, не умею врать... Не умею носить джинсы на бедрах и стринги со стразами...  Воспитание не такое... И грудь у меня маленькая... Совсем не в твоем вкусе...
  Живи как знаешь... Как тебе удобнее... И не омрачай свою жизнь воспоминаниями обо мне...

  Зачем я все это здесь пишу?.. Ты прочитаешь... Зря наверное... Но мне сейчас уже все равно... Меня нет... Нет жизни... Это не я... Это не жизнь... Не моя жизнь... Не нужна мне жизнь...

Нет любви... Нет чудес... Жизнь - не прекрасная сказка, жизнь - тупая яма...