Здравствуйте. Я зашла на ваше сообщество случайно. В принципе, мне ваши интересы понятны, но я вас не осуждаю. Я просто хочу вам кое-что рассказать. О себе. Вы меня спросите: "Зачем я пишу сюда, а не в какое-нибудь эмо-сообщество?", мой ответ будет таким: "Я выбрала это сообщество, потому что написав я это в эмо сообществе, меня бы там только поддержали. В принципе, меня это устраивает, но там не все настоящие. Не все настоящие эмо. Нацепят на себя значки, пустят слезу. Нет, это не настоящее, это фальш". Я вас понимаю, мне так кажется. Как может понравиться человек, который только и делает, что ноет, ноет, ноет. Да при этом еще и долбится головой об стену. Действительно, создается не самое лучшее впечатление. При чем, создается впечатление, что перед тобой какой-то баран. Но не все настоящие, наверняка, которых вы встречали. А теперь я расскажу немного о себе. Я готова к любым комментариям от вас. Даже с содержанием типа: "Убей сибя".
С виду на эмо, я бы так сказала, не похожа. Да, я ношу черные крашеные волосы и косую челку на пол лица. Но об этом ничего еще не говорит. Вы осуждаете эмо за то, что они (как я писала выше), ноют, ноют, ноют. Да, я плачу. Но об этом никто не узнает. У меня есть друзья, для которых я готова расшибиться в лепешку. Они для меня значат очень многое. Я помогаю им в любом случае, если им нужна помощь. Откладываю все дела. Каково же мое разочарование, когда они меня предают, поворачиваются спиной, когда мне нужна помощь. Но я не показываю горькую обиду, улыбаюсь вместе со всеми, смеюсь. Никто не узнает, что именно в этот момент мне хочется плакать. Я злюсь. Только я не знаю на кого злиться. На предателя? Может быть на него. А можеть это я что не так сделала? Возможно. Я могла бы все высказать в лицо, но боюсь, что окажусь не права. Я не знаю на кого злиться! И я начинаю злиться на себя, винить себя, а не того, кто меня предал. Да, я злюсь. От обиды, от предательства. Я в смятении. Не знаю что мне делать. От этого хочется рвать на себе волосы. Я начинаю ненавидеть себя. Спрашиваю себя: "Зачем ты это сделала?". Но не нахожу ответа. Я хотела им добра. Зачем они так со мной поступают? Да, я начинаю себя ненавидеть. Да, мне не хочется жить. Не хочется ТАК жить, когда тебя используют. Да, я могу исполосовать руку лезвием. Но чаще свой гнев, злобу и ненависть вымещаю в стихотворениях, рисунках. Музыка часто помогает найти мне душевное равновесие. Никто никогда не узнает, что я плачу. А я плачу. Каждую ночь. Я пытаюсь сомкнуть глаза, сдержать подступающие слезы, но у меня не получается. Слезы текут, с такой силой, что обжигают мои плечи и грудь. Не думайте, что я при этом безнадежно всхлипываю, а по подбородку раскатываются слюни и сопли. Я просто смотрю в глубину комнаты, а слезы текут... Их не остановить. Они - как моя душа. Отдают себя полностью, до конца. Вспоминаю песню: "И если вокруг одно лихо, и привычное нам слишком тонко, люби всех нас, Господи тихо... Люби всех нас Господи громко..."
Иногда сравниваю себя с копилкой, в котрую все кладут свой гнев, злость, обиду, раскаяние, ярость... А утром смотрят на твое лицо и равнодушным голосом спрашивают: "Ты плакала?". "Нет, просто не выспалась сегодня".
Вы может подумаете, что у меня совесем нет друзей. НАСТОЯЩИХ. Нет, у меня есть самая преданная подруга. Я в ней уверена на сто процентов. Да и к чему эти цифры. Я полюбила ее, как сестру родную. Стоит на взглянуть друг другу в глаза, мы все понимаем. И готовы расплакаться на плече друг у друга. За нее я могу убить. Хотя нет, убить я не смогу. Слишком добрая. Чутка и ранимая. Но это я храню за каменной стеной. Даже в дневнике я не могу написать, как горько мне на душе. Скрываю за маской, которая смеется и улыбается.
Никто не замечает, как плачет ночами та, которая по жизни идет смеясь...