В колонках играет - Я слушаю тишину...
Настроение сейчас - Никакого... Просто раздумья...

Ну наконец таки я пишу в своем дневнике! Столько всего случилось за это время, что даже не знаю с чего начать. В общем в любимом человеке я очень сильно разочаровалась. Чаша терпения уже переполнилась до крайности. Он так ужасно поступил со мной! Он предал еще раз! Сколько уже можно! Я больше не могу. Я никогда не плакала при людях. Мои слезы видели лишь две подруги, но он довел меня, что рыдала посреди парка на руках у его лучшего друга. Я плакала и все было как в тумане… Я жить не хотела… Все оборвалось… Какой раз уже… Я престала общаться с очень многими людьми. Снова меняю круг общения. Мне надоело, что про меня вспоминают лишь когда плохо кому-то, когда нужна моя помощь, а когда плохо мне все заняты или появляются срочные дела. Зачем нужны такие люди рядом? Зачем тратить свое время и нервы на таких? Решительно нужно все менять! После того случая в парке (подробно напишу, когда будет соответствующее настроение, а то сейчас даже вспоминать противно), я изменилась. На следующее утро я проснулась новым человеком. С тех пор я не думаю о нем. Когда его друг пытается завести тему о нем или что-то рассказать, я меняю тему. Мне просто не интересно. Я не хочу знать подробности и все связанное с ним. У меня есть своя жизнь, жизнь без него! В общем я всю прошлую неделю занималась своими делами и просто наслаждалась жизнью. Начала учиться и настроение всегда прекрасное. Но судьба приготовила мне новое испытание… В четверг я не пошла в школу, т.к. плохо себя чувствовала. А в пятницу я чувствовала, что в школу идти не нужно. Что-то говорило мне, что нужно быть дома. Я и снова не пошла на учебу. Часов в 10 утра мама поехала выписывать лекарства дедушке. Он уже 4 года парализован и последнее время очень сдал. Силы покидали его. Он уже не мог ходить и не мог встать без помощи. Да и сидеть собственно он тоже уже не мог. В таком состоянии он был уже около года. Я росла на его руках. Он многое делал для меня, всегда переживал. В детстве я была болезненным ребенком часто ездила в Москву. Он очень переживал за меня. Он выполнял все мои детские капризы. Он никогда не мог обидеть или нагрубить. Ну я что-то отвлеклась. А в это время дядя и бабушка собирались ехать в магазин. Вдруг Сашка прибежал и попросил чтоб я позвонила маме и сказала, чтоб она сначала заехала домой и не брала лекарства. Я так и сделала. По испуганным лицам я поняла, что происходит что-то не хорошее. Бабушка сказала, что ему совсем плохо. Я зашла к нему. Дедушка лежал неподвижно и даже не реагировал на мои слова. Глаза его были широко открыты, чистые-чистые, голубые-голубые, он даже не моргал. Я поняла, что дела совсем плохи. Сердце мое сжалось. Нет, нужно гнать плохие мысли. Мама приехала и тоже поняла все без слов. Но решили все-таки съездить в аптеку. Родители уехали. Бабушка решила не ехать. Она видимо чувствовала, что нужно остаться дома. И Саша поехал с соседкой. Мы остались вдвоем с бабушкой. Я посидела немного у них дома, но т.к. я была еще в ночной рубашке и в халате, пошла домой. Я зашла в дом и позвонила сестре сказать, что дедуле стало хуже. Минут через 5 я услышала, что кто-то зашел в дом. Это была бабушка. Я положила телефон и увидела, что бабушка в слезах. Она сказала, что он глубоко вздохнул и замер, что кажется это конец… Она, сказала, что боится и не знает что делать. Она попросила чтоб я сходила и посмотрела. Я выбежала босиком и залетела в их дом, в его комнату… Он лежал недвижимо и не дышал… Глаза все также были открыты и в них застыли слезы… мысли проносились с бешенной скоростью и сердце съедала невыносимая боль утраты. Я поняла, что мой любимый дедушка умер… Я побежала звонить в скорую. В тот момент дома были только мы с бабушкой. Я позвонила маме и ее брату. Потом набрала сестру и сказала ей. В глазах у меня потемнело и становилось не чем дышать… Нет, этого не может быть! Как же так?! Он не мог… Почему? За что? Все происходило будто в тумане… Был шок… Я не могла плакать… Первым приехал муж сестры. Затем Саша, И следом мама. Все начали бегать и суетиться. Мама не могла поверить в случившееся. Бабушка всегда больше любила Сашу, он был на нее похож и внешне и характером, а дедушка больше всего любил маму. Он всегда звал ее, потому что только она его жалела и сидела с ним ночами. Да и я все каникулы и все ночи просидела с ним. Я любила его тоже. Я знала, что для мамы это будет двойным ударом… Она плакала… Я поехала за свидетельством о смерти и т. д. Когда я вернулась дома было уже много людей и дедушка лежал в гробу… Как я ненавижу этот день… Он был мертво-бледный… Он лежал и больше никогда ничего не сможет сказать, сделать… Я не могла поверить, что он был еще час назад… Точнее не могла поверить, что его нет теперь… Весь этот день приезжали друзья и знакомые, родственники. Всю ночь я не спала. Мне не верилось что его больше нет, что он никогда не расскажет мне какую-нибудь историю, что не поможет советом… Как это могло случиться?! Утром все снова приехали и в час дня его начали отпевать. Я стояла и смотрела на него… Он был такой родной, но теперь такой далекий… Я не могла плакать… Слезы просто не капали. Мама еле стояла. Ее горе было бескрайним. На лице была видна огромная скорбь и утрата… Потом мы поехали на кладбище. Вот тут то и началось испытание. Когда пришло время прощаться, мама присело около гроба и начала рыдать. Нет, она не истерила и не кричала, но все было так трогательно и печально, что плакали все. Я тоже начала рыдать. Только теперь я поняла, что вижу его в последний раз… Бабушка была подавлена. Они прожили 46 лет вместе. Я потихоньку подняла маму и мы отошли от гроба. Я плакала и не могла остановиться… Боль была нестерпимой!!! Мама тихонько плакала у меня на плече и сказала: « Марина, он больше никогда ничего не скажет, не придет, не увидит…» Мне так трудно было держать себя в руках, но я знала, что не должна сорваться. Я должна быть сильной. Должна помочь пережить близким эту потерю. Если расклеюсь и я, то кто же сохранит здравый смысл? Весь день настроения не было. А тут еще пасха ночью… Мы живем напротив церкви. А дедушка любил этот праздник и мы всегда ходили с ним вдвоем туда. Я решила сходить и поставить свечку за упокой. В половине 12 ночи я с Аленой пошли в церковь. Мы поставили свечки и вышли на улицу. Там было много народу, молодежи. Мы решили сходить домой и предупредить маму, что всю ночь пробудем на службе. Когда мы подходили к дому, то увидели миник Жени. Я была не готова его увидеть. Хотя на всякий случай, еще до всего произошедшего я предупредила Лешу, что если мы встретимся, я сделаю вид что не знаю их. Я не хотела ни разговаривать с Женей, ни видеть, ни тем более стоять с ним. Мы с мелкой быстро вернулись и стали напротив входа в церковь. Я не искала никого глазами, а просто думала о своем горе. Я не хотела думать в этот день о Жене. Через несколько минут мы решили поставить еще несколько свечек и пошли к входу в храм. Поднимаясь по ступенькам я услышала, что меня кто-то зовет. Я обернулась. Прямо на ступеньках стояли и Женя, и Леша с какими-то девчонками. Он смотрел на меня и улыбался. Я грустно глянула на него и пошла купить свечки. Ко мне подошел Леша. Он посочувствовал мне и мы вышли из храма поговорить. Мы стали напротив того места, где стоял Женя и девочки. Я рассказывала Леше о произошедшем и вид у меня был мягко говоря не веселый. К нам подошел Женя. Он поздоровался и ждал что я его поцелую в знак приветствия. Но я только мрачно сказала привет. Воцарилась тишина. Потом я сказала что-то Лехе. Женя спросил почему я такая грустная. Я ответила . Он сразу изменился в лице. Я видела, что он переживает за меня. Он понимал, как мне плохо. Он спросил, почему я ему не написала, почему не поделилась горем. Я сказала, что он все равно бы не ответил. Он сказал: « На такое я бы точно ответил». Мне не стало легче. Он только все усугубил. Зачем он хочет помочь после того как поступил. Мы стояли и он молча слушал мой рассказ. Он видел, что мне очень нужна поддержка, что мне как никогда нужно тепло и понимание. Я предложила пойти и сесть к нам на лавочку. Они согласились. Сначала Мы просто сидели рядом. Но меня почему-то начало трясти. Я стала холодной и не могла унять дрожь. То ли действительно было холодно, то ли нервы давали о себе знать, то ли его близость начинала меня беспокоить. Леша отошел поговорить по телефону. Мы перекинулись парой фраз. Затем он спросил почему я так дрожу. Я сказала, что холодно. Он нежно взял мою руку в свои теплые ладони. Мне было не по себе. Я не хотела привыкать к нему и его теплу. Затем он взял вторую руку и нежно сжал. Он был нежен и ласков. Он хотел помочь мне расслабиться. Это были уже вторые сутки, которые я не спала. Время было уже половина 2 ночи. Я была грустна и печальна. Он знал повод. Потом он приобнял меня. Нам было не очень удобно. И я прилегла на его плечо. Так было гораздо лучше. Одну руку он продолжал держать, а второй я приобняла его. Мы были совсем как настоящая пара. Все было как раньше, только теперь мы боялись пошевелиться, чтоб не упустить каждый стук сердца. Нам было так спокойно рядом друг с другом. Я чувствовала, что он тоже ловит эти мгновения. Любящее сердце всегда ощущает такие вещи. Так прошло минут 20. Я понимала, что больше не могу терзать себя. Что сейчас он со мной, но потом будет обнимать другую… Я не хотела новой боли и потихоньку отодвинулась от него. Он сразу сел ровно. Он безумно хотел спать. Он хотел ехать домой. Так получилось, что малая куда-то убежала, а Леша стоял напротив нас. Было темно. Он спросил поцелую ли я его. Я сначала ничего не поняла. Подъехала какая-то машина и свет фар легким, тусклым светом пробился сквозь деревья. Мы смотрели друг другу в глаза. Я спросила поцелует ли он меня. Он ответил да. Я печально улыбнулась но не стала целовать. Он спросил еще раз. Я говорю: « Это так важно?» Он: « Да». Я снова улыбнулась. Он продолжал смотреть в глаза. Я понимала, что он говорил лишь о поцелуе на прощанье. Я медленно потянулась к нему, а он ко мне. Я хотела чмокнуть его в щечку, но он нашел мои губы. Мы не целовались в засос. Мы прикоснулись губами. Я чувствовала его прерывистое дыхание. Все было очень медленно, ну или время для нас остановилось, но мы не сразу прервали это прикосновение. После этого он нежно посмотрел в мои глаза. Я понимаю, что меня любит. Но зачем же я это поняла?! Мы втроем подошли к минику и я сказала: « Ну я надеюсь теперь вы мне напишете. Не забывайте меня. Мне нужна поддержка». Они кивнули. Я медленно пошла вперед и он включил фары освещая мне дорогу. Я оглянулась на прощание. Я посмотрела ему в глаза. Он ждал этого взгляда. Он тоже смотрел. Я нежно улыбнулась и пошла к церкви. Они уехали. Через пол часа мне пришло сообщение от Леши. А Женя мне так и не написал по сей день. С Лешей мы не трогали эту тему. Он сегодня мне сказал, что не ожидал таких действий от Жени. Он был искренне удивлен. Больше я ничего не стала спрашивать. Не хочу трогать эти раны. Я стараюсь думать, что он так сделал, чтоб утешить меня, успокоить. Хотя я знаю, что ему больно было видеть меня в таком настроении и положении. Ноя не думаю о нем. Гоню эти мысли прочь. Но в субботу мы должны снова встретиться. Леша попросил сходить с ними на одну встречу. Хотя я думаю, что ничего не получиться и встречу отменят. Я не знаю что мне теперь делать. Эти мысли гнать становиться все сложнее. Ну почему он снова появился, когда я почти уже забыла. Я была зла и не думала о нем. Я его начинала ненавидеть. Мне не было больно. Я искренне не хотела ни встреч, ни киках-то рассказов о нем. Я его вычеркнула. Но он появился. Пока я держусь. Но что будет дальше. Как же я хочу узнать чем это кончиться…