это отрывок из "неконтролируемого письма" (знаете же, наверное тиакую практику)

Если честно, хоть мне и кажется это полной глупостью (ну то, что я думаю-чувствую, то что собираюсь здесь сейчас написать...хотя странно почему так? что это за рассоединенность? с собственными чувствами? некая раздробленная целостность...)
Ну, всё-таки менно в изложении своих мыслей и самых затаённых чувств на бумагу, (так глубоко, что нередко я и сама не верю, что сама все это испытываю. Хотя опять-таки не понимаю, как подобное может ыть) Я вижу путь к Освобождению, Очищению, от всего того, чтотам потаенно гнетет меня. Хотя даже сейчас, я повторюсь, становися легче, и даже сейчас есть барьер, весьма плотно удерживающий меня от полного вхожденияв мои переживания, чувства.От Признания их.. Принятия того, что они вот такие, у меня (такой славной, милой...и еще любые определения, есть...) Не верю. Не хочу верить. Но... Я могу миллионы раз восклицать это "не хочу, не хочу, не хочу..." и это будет лишь только отрицание...
отрицание части себя, выбранное мнй самой.
Итак, я хочу рассказать себе отом, что я - Ветер (Ветер? Что это еще за ветер? БЕЗ ОПРЕДЕЛЕНИЙ....) и я проживаю, сквозь меня, через меня проходят миллионы и миллиарды разичных чувств и переживаний одновременно... Они - не Я. Ни одно из ни меня НЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ. Это очень важно, потому что я вижу остатки этой старой привычки - так или определять себЯ... Желание за что-то зацепится, продиктованное страхом?
Незнанием, неумением Жить по-другому, не привычкой к тому, что без этого можно? Даа...похоже на то... причем попытки определить Себя оочень тонки, рамки широкие и свободные , чтобы красиво, комфортно, нравилось... Да. Есть. Бывает. Случается. Только Я - не рамки. Вздыхаю. Вдох - Выдох. Сразу просто легко становится.
Легко. Просто...
Что там в груди? Мне грустно? (случайно поставила знак вопроса, пусть останется). Мне грустно, и я дышу через грусть, я дышу, я душу, я дышу, я Люблю ее. Я хочу Освободить её и освободиться. "Самый лучший выход - насквозь2 (с)Я - Знаю +) Сначала текста я хотела писать о таких вещах как чувство вины, боль и тп. Это сложно именно потому, чтто я смотрю с той стороны с которой они представляются мне нереальными (эй, я не пытаюсь их такими сделать. В каком-то смысле в этом и загвоздка, что я действительно вижу их нереальными. Сейчас подумала, что это упорный способ самозащиты. Так... вроде бы здесь мы уже были...) Попробую так. Всё Реально. ВСЁ, абсолютно ВСЁ РЕАЛЬНО: НЕТ АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕРЕАЛЬНОГО. И Реальность и Нереальность - это только вопрос моего собственного выбора. Я Выбираю большени от чего не защищаться мне больше не нужно не от чего защищаться. Поэтому (или просто так, а вовсе не поэтому...) Я Принимаю Всё таким, какое оно есть, и принимаю, что Иллюзи нет, потому что Иллюзиии тоже Абсолютно Реальные. Всё. Всё. Все границы и разделения растворяются. И вот здесь мои Чувства (раз уж речь зашла именно о моих чувствах), Абсолютно Все мои Чувства (даже все те, которые были некогда названы абсолютно "нелепыми" или "неправомерными") имеют место и наполнейшее право быть. Они - Реальны. И Реальна Я. Я - ПРАВДА ЕСТЬ. Но, вот я... Я не знаю, что такое Я... Мне известео, что можно рассказать про то какими свойствами обладает "моё" Я сейчас (что Я хочет, думает, чувствует, делает, предполагает и т.п.) Но сама Я... Сама Я... Это не все вышеперечисленное.... Всё, что я написала, как мне представляется, содержится в Я , как в шаре... болтается. бултыхается там внутри сферы... Я же - Больше.
Больше настолько, что здесь нет никаких слов, никаких идей и определений. Они всё внутри. Внутри Я.Внутри шара. Я сама же не могу описать или определить самою себя, потом что я в своей сути не имеет определений... (Я не может описать Я... наверное, Эти мысли - идеи не раз были высказаныв древних священных текстах? Но для девушки, которая пишет сейчас в кафе - это свежая, новолрожденная прямо здесь идея, я пишу на потоке...) Сижу и дышу и смотрю в окно... Ух. Всё выглядит будоражеше, освежающе Новым. Я не хочу терять, и без того витееватую, но все же довольно стойную (.....) не смотря навсе боковые ответвления довольно стройную и по-прежнему целостную нить повествования...
Я - пытающееся познать самое себя... Это похоже... охоже на этого змея Уробороссс, кусающего себя за хвост выворачивающегося наизнанку...
Дааа... похоже задачка-то явнло не для человеческого мозга... (мозг же тоже там, где-то внутри шара...)


(А далее в мозге наступила космоческая тишина, и все, что хотела плани ровала я в своем письме излить я уже более никогда не написала, а побежала на встречу со своей подругой Полиной, которая любит Достоевского и группу " Комитет Охраны Тепла")