Странное чувство....Осень...Ещё не поздняя, с серыми голыми ветками и промозглыми мостовыми,но и не ранняя с темплым солнцем и золотистой листвой...Промежуточная осень...Да бывает и такая: хмурая, медлительная,с ледяным пронизывающим ветром и монотонными долгими дождями, дурацкая пора...Осень...Как много для меня означает это слово...Если вы хоть раз переживали осень, одну из тех, что встречались на моем пути, то вы меня поймете...Особенно тяжелы осенние вечера, день ото дня увеличивающиеся ещё и ещё на минуты, которые так быстро складываются в неумолимые часы тоски....Каждый год с приходом сентября, что то переворачивается в мире, в жизни, в нас самих....Психологи списывают это на осенние депрессии, на нехватку солнечного света, резкий перепад после лета, возращение к работе после долгого отдыха....Все это,безусловно верно,даже наверное более чем... Но я сейчас думаю со всем не об этом, в очередной раз перелистывая страницы последних лет, что стало уже похоже доброй(или нет, решать не мне) традицией, я останавливаю взгляд на осенних заметках разны лет... Осень 2005 года...Год, когда я впервые пошла в художку...Хотя сейчас не об этом конечно) Итак осень этого года впервые открыла мне глаза на людей, на взаимоотношения, интриги, первый нож в спину, первые слезы от предательства...именно осенью 2005 я поняла мой мир слишком хрупок что бы пускать туда непроверенных людей, итак эти три месяца забрали уменя верю в доброжелательность окружающих людей,пришло осознпние- хочешь жить, будь готова к войнам....Я научилась бороться, стала сильнее.Осень 2006 поставила меня перед новым жизниным откровением : иногда приходится выбирать перед одинаково ценными и нужными людьми, просто потому что этого требует жизнь...Выбор был сделан, ужасная пора для меня...Эта осень забрала у меня одно из самых надежных плеч.....Я научилась жертвовать многим, ради большего,не жалея...Играть по-крупному.Осень 2007 года....Самая страшная и темная моя осень....Год, когда не хотелось жить дальше, год когда впервые стали возникать вопросы на которые не находилось ответов, вспоминаю сейчас, как темную пучину, чуть не засосавшую меня с головой, как удалось выплысть и заставить себя жить я до сих пор не знаю....Тем не менее это осень научила меня видеть в окружающем больше темных красок, я сняла розовые очки.....Я разучилась плакать и стала безразличней.И вот теперь наконец осень 2008 года....Что отберет на этот раз своенравная судьба? Страшно предполагать... Да и есть ли еще что то во что по-прежнему верит, моё когда навиное сердце, что то что можно безжалостно разрушить и растоптать?На какую еще неприглядную сторону жизни закрыты мои глаза? Странное чувство....Осень...как много вкладываю я в это время года, как много связанно с ним разочарований, открытий, падений....И каждый раз выкарабкиваясь к маю, пролетая беззаботно лето, начинаешь падать вновь в сентябре...Но ведь это не может длиться вечно? Всматриваясь в темные ветви деревьев, качающиеся на ветру, пустой нелюдимый двор, пустые скамейки- вцелом такой неприглядный и угнетающий пейзаж, моё сердце бьется спокойно....МОжет потому что старуха осень уже преподали мне все уроки, что должна была ,а теперь просто пройдет мимо меня, не долбя молотком новые трещины в сердце и в сознании, как все прошлые года проходила она мимо сотен других людей...
[640x512]