RedMadCat
Где ты сейчас? Только не со мной…
Чичерина
Я ворочаюсь с боку на бок и не могу заснуть. Уже которую ночь не могу. Я загоняю себя до полусмерти днем, я работаю неизмеримое число часов в сутки (и где там столько помещается?), я весь день с трудом сохраняю вертикальное положение и уже утратила возможность сохранять ясность мысли. Утром разлепить глаза – дело почти нереальное, но чувство долга и ледяной душ помогают мне совершить это сверхусилие. Плаваю по дому, как медуза, растерянно брожу из комнаты в комнату с колготками в одной руке и чашкой во второй, и не могу ни одеться, ни позавтракать – рано утром мне недоступно выполнение даже простой последовательности действий. Похоже, мне скоро с вечера придется писать себе подробные планы действий типа: 8.06 – намазать зубную щетку пастой, засунуть в рот; 8.07-8.08 совершать возвратно-поступательные и вращательные движения щеткой во рту; 8.09 – вынуть щетку изо рта…
Да, каждый день у меня уже расписан почти что так – с точностью до четверти часа, во всяком случае, наверняка. Во-первых, чтобы занять ВСЕ время, без пробелов в графике, а во-вторых, потому, что в памяти ничего не удерживается. Все проваливается как в бездонную яму.
На работу умудряюсь опоздать. Кофе – чашка за чашкой – все без толку. Как в ту же яму. Гляжу во вчера мною же сделанный отчет, как баран на новые ворота, и не понимаю, откуда там эти цифры и что они значат.
Рабочий день проходит бестолково, но кое-как справляюсь, да и сотрудницы (вот уж чего не ожидала!) помогают. Не знаю, что они про меня понимают, но мои ошибки вместо привычного щелчка по лбу встречаются сочувственными взглядами и предложениями отдохнуть.
Вечером ноги не несут, но я все равно ползу в бассейн или на аэробику – нужно поддерживать себя хоть во внешней иллюзии формы. И опять надежда измотать себя до бесчувствия. А получается только до безмыслия. Я давно уже не думаю – ни отупело глядя в бесконечную цифирь бухгалтерских проводок, ни раз за разом проплывая бассейн из конца в конец (и кто сказал, что плавание благотворно действует на психику? Что-то не заметила), ни, сидя с закрытыми глазами в такси, везущем меня домой.
Я весь день жива одной мечтой: поспать. Нет, даже вот так: СПАТЬ!!! Выспаться! Даже выходные свои я забиваю какой-то ерундой с самого утра, так что приходится вставать и идти, проклиная будильник и дневной свет, режущий мои слезящиеся глаза. Я даже перестала красить их с утра - только пудра да помада, а глаза – уже в обед на работе. Хоть полдня красивыми пусть побудут.
А в конце очередного безумного дня я доползаю до кровати. Сворачиваюсь клубочком под горой одеял, и – не могу уснуть. Я просто дошла до той точки (до ручки?), когда уже не заснуть одной, когда это уже не “скучно” или “напряжно”, а просто невозможно… Когда ворочаешься, сминая простыни, пересчитывая пружины дивана, потроша пододеяльники, высовывая из-под них то одну, то другую конечность, и хочется выть в голос. Кажется, что просто умрешь, что не будет никакого следующего утра, если теплые, любимые руки не обнимут, не прижмут, не обласкают прямо сейчас. Но оно, это ненужное, серое, утомляющее утро, оно наступает все равно.
Трудно ли красивой женщине найти, кем заполнить свою одинокую постель? Глупый вопрос. Но я не хочу “ручную собачку”, которая по команде будет прыгать в кровать, слюняво и радостно ублажать меня и убираться вон, когда я кончу. Не хочу и не пущу в свою жизнь “потребителя”, который, развалясь на диване, будет ждать, когда приду я и сделаю его сытым и довольным. Я даже не хочу во всех отношениях хорошего, но чужого мужика.
Я хочу своего – и любимого. Вот оно что: красивой женщине трудно полюбить.
А где-то там, пыльными дорогами непростого Пути, бродит мой Мужчина, идеально мой, Богом для меня созданный, и, ничего не зная о моем существовании, воет в отчаянии на полную – или даже ущербную - луну, потому что Меня рядом с ним нет.
Ледяной душ по утрам и общая измотанность сделали свое дело: у меня хлюпает в носу и начинает болеть горло. Я лежу и чувствую, как опухают железки. Дышать уж и вовсе нечем становится. А утром поднимется температура, а это значит - грипп, больничный лист, постельный режим.
Боже, как мне пережить эти несколько дней напролет в невыносимо одинокой постели?