[500x495]
В колонках играет - какаято мега песня...
Настроение сейчас - уже ничего так...

я знаю, это глупо, и вообще явление преходящее-уходящее, но...я, такая жизнерадостная, милая, неунывающая, любящая и вообще прекрасная, вчера пыталась себя порезать...кожа упорно не зотела протыкаться, и я поняла, что наверно не судьба...слушала эванесенс и ревела..тихо так...от безысходности..абсолютной..не могу я так больше...а еще днем раньше чуть не прыгнула из окна...правда, очень зотелось. сидела на подоконнике, ноги на улицу, и болтала ими, ловила снежинки, взгляды людей... никому ж неважно всеравно... было холодно довольно таки, а я была полураздетая, но зато в клевеньких тапках, единственное, что меня согревало...я не чувствовала ничего - ни холода, нпи страха, только желание прыгнуть,...я останусь жива, просто что нибудь сломаю и буду готовиться к егэ в больнице((( да это меня не волновало вообще, я не могда понять, насколько можно быть (и как вообще можно быть) таким безразличным и одновременно любящим...ОН лежал на диване, обиженный на меня из за ерунды, показывал свой характер, а я...рыдала и думала только об одном - понимаешь ценность чего-то когда это теряешь...теряешь безвозвратно и независимо от своего желания... так вот я очень хочу, чтобы меня потеряли..хочу умереть. на время. этого не бывает, но я очень хочу. я не могу чувствовать непонимание, он не ценит мою любовь...прыгнуть и все. даже боли не боялась. просто сидела и плакала...я устала, от этого, слез скоро не будет уже, я высыхаю и умираю, хочу все вернуть, вернуть себя, ту, обратно, хочу жить, смеяться, радоваться...любюить и быть любимой.... но никто не может мне помочь... еще один мой подвиг - я пошла смывать глаза, благо вся была черная от туши и карандаша, не знаю, о чем я думала тогда, о чем то грустном наверно, но...взяла ватку и налила вместе жидкости для снятия макияжа - жидкость для снятия ЛАКА....не заметила и начала стирать...орала от страха и боли...жгло глаз...промыла, вроде все ок...вот доч его докатилась...кто меня понимает?