Реклама на столбе:
- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!

********************

Врач больному:
-Вы курите?
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
-И не надо так идиотски ухмыляться,я все равно что-нибудь найду!

********************

Ученые уже доказали!!:
перхоти нет!-это стружки от рогов!

********************

Любовь к тёще измеряется километрами.

********************

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

********************

Все знают, в России две проблемы - дороги и дураки.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее."

********************

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписью Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

********************

Что у нас на обед?
- Гороховый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

********************

Кот поймал мышь и спрашивает: "Жить хочешь?".
Мышь: "А с кем?".
Кот брезгливо отбрасывает её в сторону: "Фу, шлюха! Аж жрать противно!"

********************

Звонок в гидрометцентр:

- Я просто хотел вас поставить в известность о том, что в данную минуту из нашего подвала откачивают вашу легкую облачность, которая протекла через крышу и все этажи...

********************

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: ДИВАН НАПРОТИВ ТЕЛЕВИЗОРА.

********************

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

*********************

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу из Службы быта послали окна у вас мыть.

********************

А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

********************

- Дурак - это болезнь или нет?
Было бы хорошо, если бы это была болезнь: была бы надежда на исцеление.
-Ага!.
Был дурак-дураком, полечился, помогло: остался идиотом

********************

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

********************

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась

********************

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

********************

Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

********************
Взяла у kiska67
[400x48]