http://www.liveinternet.ru/users/2047357/profile

а я болеююю и не смогу....поэтому мне оч жалко что не учавствую(((

У самой заботливой в мире девочки хомячек весит 22 килограмма

нуууууууу. почему анекдоты?? [Оо] Давайте лучше признания.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? - Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?.. - Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало!

Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! ------------------------------------------------------------------------------------ Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки" ------------------------------------------------------------------------------------ Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. ----------------------------------------------------------------------------------- В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать страшных лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки ------------------------------------------------------------------------------------ Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь ------------------------------------------------------------------------------------ Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён ------------------------------------------------------------------------------------ В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

ЗНАСИТ!...МОНАШКАМ В МОНОСТЫРЬ ПРИВЕЗЛИ МАРКОВКУ!..МОНАШКИ ЗНАЧИТ РАДУЮТСЯ..ДАВАЛЬНЫЕ ТАКИЕ..А ИМ И ГОВОРЯТ! -ЧЁ ВЫ РАДУЕТЕСЬ!?!?!..ОН ТЁРТАЯ!)

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.

Конкурс конечно оригинальный...Удачи всем)))

Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два цента дороже

Вовочка приходит домой и говорит: - Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание! акула 1500 зубов - это норма панда 18 зубов - это норма человек 32 зуба - это норма - Мужики! Я панда!

Если мужчина вам ничего не дарит, разбрасывает везде вещи, смотрит телевизор с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

блин,в такой момент и ангедоты,издеваете? мм... Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

1.Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Рота! Равняйсь! Так, зае*ись... Отставить зае*ись!!!

Ксения Собчак была замечена на эподроме,правдо не сразу была замечена)))

Сын нового русского приходит домой из школы: - Папа, я двойку получил. - Небось, по чистописанию? - Не, по чисто математике!

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон... Объявление в подъезде:В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно. Идут две блондинки по улице, одна другой: - Ой, смотри птичка дохлая. Другая смотрит в небо и говорит: - Где ты ее увидела?

2.Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.

Параноя, дневник кота Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке. Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати. Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна. Четверг. Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Мама, я больше никогда не буду есть грибы. - Почему? - Я им вчера пообещал.

-алло,позовите пожалуйста Сергея! -а как вас представить? -нууу,представьте меня в ванной!

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал? Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

прах Бруатино не был предан земле, он попал в голову Винни-Пуха.

воть... Парень и Девушка. -Девушка ругается с парнем и уходит хлопнув дверью. -Выйдя на улицу слышит... -Женя не уходи... -Женечка,Женя,Женя.. -Женюсююююююююю.... -Девушка радостная поворачивается и в ответ ему: "Я СОГЛАСНА"....

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

3.Приходят два скина в строительный магазин. Подходят к продавцу: - Дайте, пожалуйста, две арматуры. Продавец: - Что строить будете? Скины: - Светлое будущее!

Когда Алсу снимает клип,бензин в стране дорожает)))

Девочка Маша на лифте каталась.Ноги застряли,а жопа осталась. Приходят домой у блондинке гости,а у неё по дому крысы бегают.Её спрашивают:"Чё у тебя крысы такие жирные по дому бегают??"А она отвечает:"Это не крысы.Это я тараканам шубки сшыла!"