Я думаю не трудно догадаться о ком эта история…. Да это история моей любви, первой, детской, невинной, а ключевое слово безответной…
Это я написала чуть меньше года назад… и хранила у себя в скрытых файлах стараясь не заглядывать и не читать...

Однажды она открыла глаза и увидела его! Того самого милого, единственного и неповторимого. Ей было 4-е, а ему 7-мь. Она влюбилась в него, и он стал для неё целью, смыслом и мечтой жизни.
Спустя 8 лет он уехал в другой город, и они виделись лишь в конце лета, и в конце зимы. Но она молчала и таила свои чувства и желания в себе. Она не могла даже подать повод подумать о том, что она, его любит. Она жила от августа до февраля и так три года.
И однажды общаясь с ним, она рассказала ему, одному ему, больше об этом ни кто не знал, как год назад её изнасиловали, лишив девственности, но она не призналась, что даже в те ужасные минуты она думала о нём, ей было всё равно, что с ней делают. Она думала о нём….

Он уехал,…а в сентябре она нашла в себе силы, но не слова, разве можно выразить любовь словами, если она в сердце? Не знала она, как сказать ему это, она описала свои чувства, ею владел тогда не разум, а любовь. И она сказала ему всё что думала и о чём мечтала, да она, сказала то самое что всю свою сознательную жизнь, несла в себе. Она призналась ему в своих чувствах. На что он ей ответил: «это не реально, и ты сама должна это понимать (она это и так понимала), ты найдёшь себе лучше, чем я, я через пол года женюсь, у нас будут дети, а ты живи своей жизнью, давай останемся друзьями?» А что она могла ответить? Она просто поклялась ему, что не будет, мешать ему жить дальше, и что постарается сделать, так что бы они больше не увиделись, она стёрла его номер телефона из мобильного телефона, удалила все его письма, и стёрла его почтовый ящик в интернете.
Он женился, но не через пол года, а через год (12.08.05).
В тот день был самый сильный звездопад в её городе, и она лежала и смотрела на падающие звёзды, радуясь за него, за то, что он нашёл радость в жизни и любовь, и рыдала оттого, что разбилась её мечта, её смысл жизни. Она потеряла его раз и навсегда, а реальном смысле. Но он по-прежнему, продолжает жить в её сердце, по сей день. Спустя пол года в феврале он приехал со своей женой в её город, и ей не удалось сдержать обещание, что бы его не увидеть…. Он сам захотел её увидеть, и она с родителями пошла к ним в гости, она находила для родителей кучу причин, чтобы не идти туда и не видеть его, но всё тщетно. Аргумент родителей: «Он хочет тебя видеть». Она была рада его видеть с одной стороны, а с другой она не могла выдержать той муки той боли в сердце, ей таки хотелось взять вырвать сердце и кинуть собакам, что бы ни терпеть эту боль. Сказав, что ей пора бежать, она убежала с его дома, выйдя в слезах и запыхаясь от отдышки, она не знала, куда идти… Просто она шла и ни о чём не думала, в голове звучали его слова (он ей сказал, когда она одевалась и собиралась уходить): «А ты подросла, красавица такая» ей не нужны были, комплементы… ей не нужен был никто кроме него.
Нет, её жизнь не закончилась, она, продолжает жить, по сей день,… Она пыталась встречаться с другими парнями, она даже пыталась их полюбить, но всё тщетно. В её сердце и голове жил лишь он один. Находясь рядом с другими парням, она думала и искала в нём именно его, того самого милого и единственного.
Теперь она не живёт, а просто существует и ожидает того дня, когда закончатся эти муки, и, наконец, таки настанет покой…
Она потеряла всё в жизни, не всех, а именно всё… Любовь… Счастье… Мечту… Цель жизни… и потерялась сама….

Кто мог подумать, что первая любовь той 4-х летней девочки так и останется жить в её сердце по сей день, а ей ведь всего 17 лет, она юна, и умна, … Но она потерялась….и потерялась навсегда. Жизнь с ней сыграла злую шутку, и жизнь одержала победу над ней и теперь, её душа принадлежит жизни, а ей она уже не нужна………

С тех пор, после того как я написала это, моя жизнь изменилась,…не скажу что к лучшему.… За этот год произошло много негативного, нет, не буду утверждать, что всё было настолько плохо, были и хорошие моменты за этот период, но, к сожалению их, было очень мало…

4 марта 2006 года я узнала о том, что моя подруга разбилась она была беременна, вместе с мамой в автокатастроф, (самое парадоксальное, что люди, которые живут, как говориться «абы было» живут долго и счастливо, тогда как люди любящие жизни, ценящие жизнь, теряют её) Ниночка относилась как раз к тому типу людей, которые любят жизнь.
Я пыталась тогда начать отношения с парнем, но какой нормальный человек вынесет депрессивную личность? Тогда я перестала питаться, спала буквально пару часов за сутки, подсела на валерьянку.

первый месяц принимала в бешеном кол-во, по сей день пью, но уже по 4 таблетки и не более.… С момента смерти подруги, всё изменилось, обрушилось. Знаете когда вы сидите вечером в комнате при свете, кто, то заходит и выключает его.… Так же и со мной произошло только эта комната - моё тело, моё сознание, мои чувства, эмоции. Я отдалилась от этого мира, мне было в нём не интересно, я его буквально ненавидела.
Парень меня бросил, дома с родителями очень тяжёлые отношения начались, в школе и в лицее катастрофа просто, я начала пить, смесь алкоголя и валерьянки меня убивали изнутри, курила по 2-3 пачки в день. Я ненавидела тогда всё вокруг себя, ненавидела родителей за то, что они родили и воспитали меня. Я впала в транс, мне было наплевать, что происходит в этом мире… и я плевала…
Но это длилась больше месяца, рядом всегда были друзья (наверно если бы не они, под влиянием алкоголя я совершила глупость, огромную глупость…от которой причинила бы ОЧЕНЬ много боли все кто меня знает, в первую очередь родителям) пытались утешить, но толку: «её не вернёшь из мёртвых, не воскресишь.…» Это был мой ответ на любые попытки меня поддержать. И именно благодаря друзьям я восстала, чуть ли не с того света. Вновь начала улыбаться, приходить в себя, налаживать отношения дома, в школе и лицеи закрывала долги.
Наступило лето,…Я поступила в Киев. Лето провела средне… был парень, но разница в возрасте меня убивала, ему 27 лет, а мне 17, 10 лет это не мало, и мы жили в полтора часа езды друг от друга, то есть в разных городах, я в Севастополе он в Ялте. Через боль, слёзы (не мои, а его. Что меня тогда привело в дикий шок)…мы расстались… изредка перезваниваемся….
Сейчас учусь в Киеве…вот первую сессию сдаю, пока что всё успешно, после завтра приедет друг из Севастополя который был рядом на протяжение того времени когда я потерялась в этой жизни, и после и по сей день…
Пока что не хочу никаких отношений… очередная боль,…не знаю смогу ли я терпеть ещё боли? … НАДОЕЛО СТРАДАТЬ…
Радуюсь жизни, наслаждаюсь её. И вам того же советую…
«Только потеряв всё можно обрести счастья» Не бойтесь терять любовь, что потеряно всегда вернется, может немного в иной форме, но вернется!!!

источник