НЕ ХОЧУ!!!

(лучше бы сказали когда tokio hotel приезжают....)

-Ген, а Ген? А клубничка она такая... красненькая? - Да, Чебурашка. - Вкусненькая? - Ну, да. - И с чёрными точечками? - Эх, опять ты нажрался божьих коровок!!!

Истинная известность наступает только тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию))

А почему увас всегда один и тот же конкурс? Я конечно поучаствую,но как то это уже не интересно)

. [522x343]

Надпись в туалете: Главное не добежать,главное донести!

1)Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене: Hу, давай. Hу, давай! Hеудобно, мама услышит. Hу, давай. Hу, давай! Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!" Что, дочка? Купи завтpа хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь". 2)Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! =))))) 3)Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит: Василиваныч, Василиваныч, у нас в полку голубые! Кто Петька? А вот когда поцелуеш, скажу!!!

- Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай...

надоело

=) [700x415]

Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

- Что общего между блондинкой и интернетом? - Много пользователей.

Загадка: у Арнольда Шварценеггера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия.

воть [400x488]

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Приходит отец на работу и рассказывает: Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. А когда протрезвел? А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает: "Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть?

""Слабое звено"" Ведущий задает вопрос игроку: Ведущий: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? Игрок: Лодка. Ведущий: Ответ не верный, Герасим Игрок: Погодите, а что, лодка говорила?

Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу: Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут по десять лет. А моя умерла сегодня утром! Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.

Одна блондинка спрашивает у другой: Как переводится I don't know? Я не знаю... Прикинь, никто не знает!

Две блондинки стоят на остановке, одна спрашивает у другой" -Какой у тебя автобус? -Пятый -А у тебя? -Восьмой. Тут подъезжает автобус номер 58, одна блондинка говорит -Оооо...Поехали вместе!!

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Пpиходит мужик в магазин. - Дайте мне сахаp кусочками. Пpодавщица дает ему килогpамм сахаpа-песка. Мужик возмущен: - Я же пpосил кусочками! - А это что? - Какие ж это кусочки?! - Маленькие!

Два "новых русских" хвастают друг перед другом. Первый: - Моя семья в этом году отдыхала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье. Второй: - А мои отдыхали в Подмосковье. Первый: - Фууууу... Второй: - А живут на Канарах.

- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

И еще) [269x466]

Чукча хвастается соседу: Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. А каким образом? Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивае

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе