Читает папочка Вовочке пушкинскую сказочку про рыбака и рыбку. Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий... Тут Вовочка и говорит: - Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем! - Почему же? - Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер!

Разговаривают двое "новых русских". - Толян, купи у меня слона за 100 баксов! - предлагает один. - Ты че, в натуре, с дуба рухнул?! У меня квартира маленькая, да и кормить его нечем... - Тогда купи двух слонов за 100 баксов! - Вот это совсем другое дело!

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Собчак в детстве! Идет урок рисования, и учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем рисовать лошадь, а ты Ксюша не вертись!

Про фокусника и его попугая. Жил искусный фокусник на его представления приходило много зрателей. И был у него Попугай, который срывал Фокуснику представления. Во время выступления Попугай иногда выкрикивал: - А я знаю куда делась монета! или -У него голубь в правом рукаве!! Вообщем плывут они как то на корабле с номерами для богатой публики идёт представление и вдуг корабль начинает тонуть. Все погибли кроме Фокусника и Попугая. Плывут они на бревне сутки, двое ... Попугай пристально смотрит на Фокусника не выдерживает и говорит: -Ладно блин,здаюсь... Куда корабль спрятал?

Старик умирая собирает вокруг себя трех своих соновей.И говорит им- -Дорогие мои я всегда ценил умение отдыхать поэтому наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын подойди ко мне... -Да папа... -Есле бы ты сидел на крыльце а ветер нес бы мимо тебя стодолларовые купюры что бы ты сделал..? -Я бы даже не пошевелился -Хорошо ты очень ленив.Мой средний сын подойди ко мне.Есле бы ты сидел на крыльце а перед тобой возникла обнаженная красавица что бы ты сделал -Я бы даже не посмотрел в её сторону! -Хорошо ты очень ленив!Мой младший сын подойди ко мне. -Вот еще сам подойди...

Вовочка приходит домой и говорит: -Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: -А за чем тебе? -Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

воттт)) - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь! - Поздравляю! Сколько исполняется? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: - мужик, а мужик, ты гоpбатый? - да, пpоблема моя такова. :-( - hет, мужик, ты не гоpбатый! hу мужик пpикольнулся и ушел домой. дома видит - гоpба нет. он к соседу, выпили. hу и pассказал, как дело было. а сосед с pождения хpомой был. hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. пpишел ночью на кладбище, идет. тут ему тот же загpобный голос: - мужик, ты гоpбатый? - hет, не гоpбатый. :-() - hет, мужик, ты гоpбатый. :-p

Ну вы даете )) Молодцы )) Очень смешно )))))))

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!

э..не много ???просто если че анекдоты мне нравятсянастроение поднимут может))

В квартире врача звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет: - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут к врачу.

на экзамене в вуз професор спрашивает у студентки в каком году была вторая мировая война? не знаю.( говорит она.) кто такой ленин? не знаю. что такое к.п.с.с. не знаю. откуда вы приехали? из урюпинска. бросить бы все на ...,и в урупинск.

какой должна быть идеальная жена? идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство а если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. -Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. -Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молется. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С неё кричат: -Прыгай сюда! Осталось еще одно место! -Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. -Цепляйся, это последний шанс! Но старик по-прежнему твердит: -Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит: -Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? -Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Один мужик спрашивает другого в пивнушке: - Ты спал с моей женой? - Да ты что! Я бы никогда себе этого не позволил! - И очень даже напрасно - моя-то куда лучше твоей!..

Старшина собирает роту и задает вопросы: - Хабибулин! Какого цвета мой мундир? - Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый! - Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? - Цвета камня, товарищ старшина. Серая! - Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы? - Цвета плаца, товарищ старшина! - Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

Сын - папе: - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа: - Не знаю. - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав". - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. - Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: - Почем ястреб? - Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: - Почем ястреб? - Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит: - Ку-ку, ку-ку! - Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

жена будит мужа, просыпайся давай! он просыпается, спрашивает в испуге: "что, опять?!" она: да нет, тебе на работу пора. он: (радостно) на работу, на работу! жена спрашивает мужа: - что ты мне подаришь на день рождения? - я тебя изнасилую! - а если я не дамся? - ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Ночь, поезд, страшный грохот. Жена: ""Что случилось?"" Муж: ""А это у меня рубашка упала!"" Жена: ""А почему так громко?"" Муж: ""А я из неё вылезти не успел""

- Девушка-девушка, а какой у вас телефон? - Нокиа. - Неее, а номер? - Федеральный! - А цифры-то какие? - АРАБСКИЕ!!!!

Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

сдает студентка историю КПСС, короче валиться... профессор понимая это, задает вопрос: - а не скажите какие бумаги Ленин подписывал для большивиков? - ???????????? профессор в отчаинии кричит: - Ман-да-ты, девушка, ман-да-ты!!!... она возмущенно: - сам хрен лысый!

1_Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить... 2)Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: – Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"! 3)– Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как она себя чувствует? – Теща хорошо, а вот собака сдохла... 4)Едет Вовочка с семьёй в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!

ну и на последок))спокойной всем ночи и удачи)) Два грузина едут в автобусе. Подъезжая к остановке "Кинотеатр "Родина", один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: - А сам красавец, да?

подходит молодой папаша к роддому. увидал свою в окне и кричит: - ну что? родила? - родила! - мальчик? - мальчик! - хорошенький? - хорошенький! - на кого похож? - да ты его не знаешь...