как всегда о жизни. Вечером часто тянет на размышления. Вспомнила братишку, Димку. Человека, который заменял мне отца. Который всегда мне помогал советом и делом. Почему-то такие люди быстро уходят...тока вот почему? Чем они не угодили? На этот вопрос я всегда получаю ответ "так надо". а что надо? неужели надо терять человека, чтобы понять, насколько он важен и нужен. Я не хочу терять людей, которых люблю. Я просто больше не переживу
этого. Любовь - этим словом я никогда не бросаюсь никогда. никогда не брошу тех, кого люблю, пусть даже от любви до ненависти один шаг. (Was wir alleine nicht schaffen, das schaffen wir dann zusammen, dazu brauchen wir keinerlei Waffen, unsere Waffe nennt sich unser Verstand. Und was wir alleine nicht schaffen, das schaffen wir dann zusammen. Nur wir muessen geduldig sein, dann dauert es nicht mehr lang....) - эту фразу когда-то сказал один мой знакомый...и это чистая правда.

Твоя слеза останется со мной!
Пусть ветер воет за спиной,
Пускай темно, пускай гроза -
Меня хранит твоя слеза... (Любимая песня Димы) - сейчас эти слова звучат особенно грустно. Эту песню Дима включал мне, когда я очень сильно переживала, не находила себе места. Как я хочу повернуть время назад,чтобы многое изменить.
Когда в душе осень, а на улице зима - главное не замёрзнуть от негативных эмоций - для меня это смертельно. Когда вся жизнь кажется тёмным тупиком и свет не включишь, когда на тебя со всех сторон дуют ветра неудач очень хочется теплоты. Я стараюсь не плакать, надеясь, что всё ещё будет хорошо, что за чёрным всегда следует белое. Жизнь как шахматы, но пешкой в ней я быть не хочу.

Когда вот так рассуждаешь, становится намного легче, ведь многое, что я пишу сейчас никто никогда не прочитает и не узнает, потому что всё равно не поймут. Потому что никому не нужны чужие проблемы, когда своих полно. Вот поэтому я и остаюсь наедине со своими переживаниями, пытаюсь справиьтся сама. Иногда получается, иногда нет. Слёзы, депрессия, одна, молчание - это моё привычное состояние. Хотя иногда хочется поделиться проблемами, но никто не слушает. я говорю в пустоту. Но я верю, что справлюсь, верю, что это всё кончится. Может нескоро, но всё пройдёт.

Может, я канеш, меланхоличка и истеричка, но я люблю гулять одна. Вечером. Когда была собака - гуляла с ней, летом на даче часами сидела на озере. Я люблю воду, рябь от тихого ветерка, лес и речку. Люблю природу...может я чокнутый романтик, но иногда хочется прыгать под дождём, лежать в поле и глядеть на облака - в эти моменты забываешь о своих проблемах и переживаниях. Нося кучу масок в этой жизни, играя различные роли, я забыла, какая я на самом деле. Знаю одно: что за этим истерическим и и депрессивным человеком скрывается очень ранимое существо, которое близко к сердцу воспринимает каждую проблему. Когда в ответ на мои слова мне плюют в душу так безжалостно, хочется убежать далеко и забыть обо всём. Просто порой мы и представления не имеем, насколько это больно, когда тебя не понимают, когда смеются в то время, когда ты плачешь. но я никогда не опускала руки. Не опущу и сейчас. пускай смеются...я никогда не смеюсь над теми, кого не понимаю. Я не психолог, но часто помогаю тем, кому больно, утешаю...потому что сама через это прошла. Когда смотришь человеку в глаза - знаешь, о чём он думает, понимаешь всё, что его волнует. Может то, что я никогда не отказываю в психологической помощи друзьям - это то, засчёт чего я могу удержаться на плаву. Помогая другим, понимаешь, что чем-то можешь быть полезным. А для меня главное - внимание. Я всегда боялась остаться одна - это самое страшное. Хочется крикнуть: "пожалуйста, не бросайте меня, я этого не вынесу" - но этого никто не услышит. Как эхо об стены в пустом помещении. Жаль.